Pour rire un peu -Le coin des blagues

[willi.william]

Hello Jérôme,la maisonnée est pliée en deux...non en quatre.

[Sepp]

Bonjour. Je viens de rentrer ...
Savez vous ce que dit une blonde qui aperçoit par terre une peau de banane ?

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"Oh non ! Je vais encore tomber ! "

Bon, je ressors ...
Jean-Marie

[willi.william]

Une petite pour Noël:

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[Sepp]

Bonsoir, En sortant tout à l'heure, j'a aperçu un ramoneur ...

Au fait vous connaissez la différence entre une pie et un ramoneur ?
La pie a le corps blanc et la queue noire, et le ramoneur a le corps noir

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, et une échelle sur le dos !

Bon, je vais voir s'il y a une pie dehors,
Bonne nuit, Jean-Marie

[Coprah66]

Bonjour les amis,

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Bonne zique.

@mitiés.
Georges

[Sepp]

1) C'est Toto qui regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents ...

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"Et dire qu'ils me disputent grave quand je me mets le doigt dans le nez !"

2) Vous connaissez la différence entre une femme et un ascenseur ?
Il n' y en a pas :

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tu mets ton doigt ou "ta bite"

.

C'est fou ce qu'on apprend comme histoires sur les trottoirs ...
Bonne journée,
Jean-Marie

[willi.william]

Bonjour, je constate que nous les musiciens avons les mêmes références pour nos blagues...

[Sepp]

Bon, je viens de rentrer après un stage à l'extérieur ...

C'est une bonne femme qui dit à sa copine : " Mon mari est rentré du boulot avec un bouquet de fleur ; il va encore falloir que j'écarte les jambes ! "

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La copine : " Pourquoi ? T'as plus de vase ? "

Bonne journée, Jean-Marie

[Chris33]

.
L'amour c'est MMS

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- à 20 ans MMS = Matin, Midi et Soir
- à 30 ans, Mardi, Mercredi, Samedi
- à 50 ans, Mars, Mai, Septembre
- à 70 ans, Mes Meilleurs Souvenirs

[willi.william]

Bonjour, dommage pour toutes les blagues manquantes depuis le 28 Novembre.

[Sepp]

.
L'amour c'est MMS

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- à 20 ans MMS = Matin, Midi et Soir
- à 30 ans, Mardi, Mercredi, Samedi
- à 50 ans, Mars, Mai, Septembre
- à 70 ans, Mes Meilleurs Souvenirs

Et à 15 ans ?

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" Ma main suffit ! "

Bon, je sors de nouveau ...

[Jack96]

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Ce sont 3 anglaises qui essayent d’apprendre le français...

La première prend une petite cuillère dans la main et dit « cuillère c’est féminin »
(avec l’accent anglais)

« Non » dit la seconde c’est masculin !...

La première explique donc : « hier, j’étais avec mon petit ami, on allait faire l’amour…et je lui ai demandé s’il s’était lavé » et il m’a répondu : « je me suis lavé la queue...hier » donc c’est féminin !

La seconde dit « non c’est masculin ! » …, hier j’étais aussi avec mon petit ami, on allait faire l’amour et je lui ai demandé s’il s’était lavé » il m’a répondu « je me suis lavé le cul...hier » donc c’est masculin !

La troisième dit « non c’est pluriel !!! » …, hier j’étais moi aussi avec mon boy friend, on allait faire l’amour et je lui ai demandé s’il s’était lavé » il m’a répondu « je me suis lavé les couilles...hier » donc c’est pluriel !!!!!!

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ok, je sors aussi...

[Sepp]

Un mec à son copain : " Euh ... dis ... comment tu écris [CHA] ? "
Le copain : " ben ..... "
Le mec : "Le [CHA] que tu caresse ! "
Le copain : " Ben ... C.H.A.T. "
Le mec : " Et le [CHA] de l'aiguille, donc celui que tu enfiles ? "
Le copain : " Ben ... C.H.A.S. "
Le mec : " Et celui d'une femme ? "
Le copain : " ???????????"

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Le mec : " Ben çà dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles ! "

Je dois ressortir ? il fait froid !
Jean-Marie

[Sepp]

Vite fait :
Lors d'un voyage dans un pays sous-développé :
- Le Père Noël : " Pourquoi tous les enfants sont ils si maigres ? "
- Son guide : " C'est parce qu'ils ne mangent pas ! "
- Le Père Noël : " S'ils ne mangent pas à table, pas de cadeaux ! "

J'ai honte ... Bon, je sors à nouveau pendant 1/4 d'heure avant le couvre-feu.

Bonne soirée, Jean-Marie

[philmusic]

Et celle la. Je me suis exclu tout seul.

Dans un epahd , 2 anciens discutent.
Et toi , mon ami quest ce que tu as eu comme cadeau à Noël.
L'autre abattu.
Heu ! la covid .

[Jack96]

Bonsoir,

Quel est le comble du snobisme ???

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Bon ça va, il ne fait pas trop froid dehors...ah mince j'avais oublié le couvre-feu

[JerCaz]

Deux escargots discutent....

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Comment dit-on "soutien-gorge" en créole ?

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Sakanéné

Comment est mort le capitaine Crochet ?

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En se grattant les c*******

[Sepp]

Bonjour,

Je viens de rentrer. Dehors j'avais croisé plein d'étrangers ...

Comment dit-on "enceinte" en japonais ? --> itatoumi
Et "fausse couche" ? --> Saratétakarataké
Et "minijupe" ? --> Araduku ( en arabe c'est Arrhalamoul )
Et une panne de moto ? --> Yamamotokadératé

Et que pose un mec qui ne se rend pas à un rendez-vous galant promis à un ami ? --> une trompette ( taratétatata ! )

Et quel est le surnom de ce grand chef indien qui s'appelle "Cheval d'acier qui traverse tard dans la nuit la vallée en sifflant" --> Tut-Tut

Et la devise de nos hommes politiques ?
Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yen-apas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa et pissétou !
et à la fin Yakaka ... (quand on y est jusqu'au cou.......)

Vous voyez bien que çà existe sans trop être sous la ceinture ( même si çà y retourne bien vite)

Bonne soirée, Jean-Marie

[Jack96]

Bonjour,

C'est un cul de jatte qui va chez le coiffeur.
Le coiffeur lui dit:

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Le cul de jatte répond:

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Le coiffeur lui répond:

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Bonne soirée

[nagus60]

Bonjour,

Allé je me lance mais je crois que je vais être dehors pendant un bon moment lol

C'est un couvent de Bonne-Soeur qui brule et elles se retrouvent toutes au paradis.
St-Pierre les accueille :
- "Mes soeurs mettez vous en file indienne, pour entrer au paradis,
il faut répondre à une question, avez-vous vu, touché... le sexe d'un homme ?"
La première s'avance et dit : "moi j'en ai vu un une fois"
- St-Pierre : "très bien ma soeur rincer vous les yeux dans le bénitier et entrez"
La deuxième : "j'en ai touché un du doigt"
- St-Pierre : "rincez vous le doigt dans le bénitier et entrez"
La troisième : "j'en ai eu un en main que j'ai malaxé"
- St-Pierre : "rincez vous la main dans le bénitier et entrez"
Puis dans le fond il y a une Soeur qui s'affole qui veut doubler tout le monde.
- St-Pierre : "allons, allons ma Soeur ne vous en faites pas vous passerez à votre tour"
La Soeur pressée : "Oui je sais St-Pierre mais est-ce que je peux me faire un gargarisme
avant que Soeur Marie-Thérèse ne trempe son cul dans le bénitier ?"

[philmusic]

C'est une jeune handicapée qui rentre dans une boulangerie.
Bjour mdame , je voudrais un gâteau d'anniversaire.
La boulangère, : à quoi le voudrez vous , poires abricot pommes ?
Cest pour ma sœur et je voudrais que m'inscrive son nom dessus.
La boulangère : et c'est comment son prénom ?
La jeune handicapée : plume.
Plume réponds la boulangère, c'est jolie comme prénom et pourquoi plume ?
Une plume est descendu du ciel et s'est déposée sur le front de ma jolie petite sœur .
Quelle belle histoire répond la boulangère.
Mais toi. Comment t'appelles tu ?
Poutrelle .

Je suis viré

[JerCaz]

Oh punaise !
Celles des bonnes soeurs et de poutrelle sont vraiment excellentes !
J'en rigole encore !

[JerCaz]

Celle de poutrelle me fait penser à celle-là :

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Désolé. Je pars. Loin. Trèèèès très loin.....

[Coprah66]

Bonjour les amis,

Une petite bien méchante pour continuer dans le ton.

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Bon allez, je me sauve en courant.

@mitiés.
Georges

[willi.william]

Jerôme et Georges