Pour rire un peu -Le coin des blagues

[webassos]

Question d'un auditeur à la radio, à propos de la covid 19 :

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- Ma femme a perdu le goût et l'odorat, après avoir contracté le coronavirus. Suis-je encore tenu de me laver la bite tous les jours, comme avant, ou pas ?

[willi.william]

A nous deux on en a cinq!
Pourquoi,t'en a qu'une?

[webassos]

Réponse ?

[webassos]

Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça, vous verrez ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux?

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- Non mais vous péterez plus fort.

[JerCaz]

Hello les copains,


Puisqu'on est actuellement dans le feu de l'actualité avec le foot, et les hommages à Lady Diana, en voici une petite de circonstance… :


Vous connaissez la différence entre Zidane et Diana ????

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Zidane, c'était : à fond, à fond, à fond…. Petit pont et…. BUUUUUUUT !!!!!!!!!
Lady Di, c'était : à fond, à fond, à fond…. Petit pont et…. poteau….

Désolé. Je sors. Je suis même déjà très loin.

[willi.william]

[JerCaz]

Salut à tous

Savez-vous ce qui passe par la tête d'un moustique, lorsqu'il se crash contre votre pare-brise de voiture ?

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son cul

J'ai honte....

[webassos]

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l' école.
- tu t' es acheté un nouveau vélo ?
- Non, mais si tu savais ce qui m' est arrivé, dit l' autre.
- J' étais à la campagne, sur un chemin et arrive une fille en vélo, elle engage la conversation, et puis
tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit ": " Prend ce que tu veux!!!
-- .. alors j' ai pris son vélo.

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- T' as eu raison, dit l' autre. Qu 'est-ce que t' aurais foutu avec sa culotte ?

[cnuddeh]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...Qui me dit que quand nous
serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :

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[Chris33]

[willi.william]

[willi.william]

[JerCaz]

[Jack96]

Bonjour à tous,

En parlant de Lady Diana, savez-vous quel était son plat préféré ?

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La tarte au mur !

Bon ok, je sors également...

[willi.william]

[webassos]

Une femme enceinte de 4 mois et son mari vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le mari :

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- La levrette !

[webassos]

Un monsieur de 90 ans marié avec une très jeune femme, dit son docteur qu'il va être papa.
le docteur doutant un peu lui réponds :
- Laissez moi vous raconter une histoire:
"Un homme très distrait part à la chasse, mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie.
Pendant qu'il traque un ours qui le voit et fonce sur lui, l'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
-Impossible! s'exclame le vieux:
- Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.

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'Exactement' répond le docteur...

[cnuddeh]

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial lui demande son médecin.
Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien. Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
Le médecin lui dit: Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire. Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années.
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi…. dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

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[JerCaz]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......


Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien", hurle un passager. "Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

[JerCaz]

Marcel.png

[JerCaz]

Cette semaine en librairie, lancement du livre «Comprendre les femmes" :
Simple, synthétique et pratique !

femmes.png

[webassos]

Une femme très grosse demande son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?

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- Oui, je mens souvent.

[webassos]

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?

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Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

[Jack96]

Bonjour à tous,

Il y a un petit problème... depuis l'ouverture des piscines à 50% de leur capacité à cause du coronavirus:

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oui en effet, pour un bassin de 6 lignes d'eau par exemple: ils ont du mal à remplir seulement les lignes 1, 3 et 5

[willi.william]

Super vous êtes en pleine forme.