Pour rire un peu -Le coin des blagues

[Sepp]

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(8x2+3x-2) + (4x2-2x + 3)
Sachant que x est égal à v²638

Pas possible Alain, tu as dû te tromper : la racine carrée de X n'est pas un nombre entier ... !
A part erreur de ma part, le code serait 7682,258662 .... ( il faut bien passer son temps, et assez du sudoku ! )

File moi la carte, que j'essaye tant que certaines boutiques sont encore ouvertes !
C'est vrai qu'on peut acheter des culottes pour les piots, mais pas pour ces dames ; tu as le droit de faire du sport, mais si t'as plus de culottes, t'es de la b..... !

Amitiés à tous, et bonne journée
Jean-Marie

[alaintreb]

Salut Sepp!

A vrai dire....j'ai écrit n'importe quoi....je ne pensais pas que quelqu'un prendrait plaisir à calculer! Et puis, je ne vais quand-même pas te donner mon vrai code secret...Non mais!

Bonne journée!
Alain
Allez, une petite pour commencer la journée:



C'est Guy qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal.

Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

Catherine prend un cocktail maison.

Guy regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....

Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, Guy se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce grand veneur accompagné d'une salade complète.

Guy commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Alain n'en revient pas.

Il se dit : " Toi ma Cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! "

Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :

" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

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Non, seulement quand j'ai mes règles...

[Sepp]

A propos de Sauce Grand Veneur :

Un homme revient de chez son médecin :
- Chérie, j'ai deux nouvelles, une mauvaise et une bonne ...:
- Je t’écoute mon chéri !
- Voilà, la mauvaise c'est que ma bite est couverte de champignons...
- Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Ils sont comestibles !

Bonne journée, Jean-Marie

[fredwinch]

@Sepp :

[Coprah66]

[webassos]

Une femme curieuse et inquiète (pas très belle ni intelligente)demande à son mari :

– « Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? »

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– « Aucune des deux, ma chérie… Tu sais bien que je n’aime que toi…

[Sepp]

Bonjour tout le monde ! Une bien crade ...

C’est un couple qui s’est récemment formé. La femme a une manie : dormir toute nue avec les jambes écartées.

Un matin, le mec lui dit:

- « Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont sortir, à force de dormir ainsi ! »

- « Mais non, ne t'en fais pas » répond la dame.

Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes : dormir les jambes écartées. Il décide donc de lui faire une blague. Un soir, en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, du foie, des tripes ... et les met au réfrigérateur.

Le lendemain matin, il les place devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot.

Mais aucune nouvelle de la journée. Le soir en rentrant, il lui demande :

- « Alors, comment ça va ma chérie ? »

- « Tu sais quoi, tu avais raison : tous mes organes sont tombés ».

- « Et ça fait mal ? »

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- « Non, mais qu'est-ce que c'est dur pour tout remettre à l'intérieur !! »

Bonne journée. Pour la Covid, serrons les coudes, pas les cuisses !
Jean-Marie

[Coprah66]

Fallait pas épouser une blonde.

[Sepp]

Bonjour,

Une autre "crade" sur les "blondes" ...

Arthur se sentait coupable toute la journée : même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment de culpabilité revenait toujours. De temps en temps, au fond de lui, il entendait la petite voix qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fait pas Arthur, tu n'es pas le premier docteur qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas sans doute le dernier !"

Mais à chaque fois, une autre voix le ramenait à la triste réalité :

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" Guy, tu es vétérinaire "

Ah, les blondes d'Aquitaine ... !

Bonne journée dans la nature,
Jean-Marie

[JerCaz]

Une petite blague médicale, courte....
Quels sont les premiers signes de contamination au virus du V.I.H. ?

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Un souffle chaud dans le cou, et une violente douleur anale...

Désolé... Je suis déjà loin

[willi.william]

Super toutes vos vos blagues depuis trois semaines xX xX...... ...

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[Sepp]

Une très courte ...

Lui : " Chérie, tu m'as déjà trompé avec un autre ? "

Grand silence ....

Re-lui : " Chérie, tu as entendu ? Tu m'a déjà trompé ? "

Elle :

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" Attends, laisse-moi donc compter ! "

Bonjour dehors ...
Jean-Marie

[Koalaaa]

quetsch.jpg

[Sepp]

Bonjour la compagnie.

Avant le confinement actuel, quand il y avait encore école, trois gamins discutaient dans la cour de récréation.

Le premier dit : " Mon père est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et qu'il la recrache par le nez ! "

- " Bah, c'est nul. Le mien, il avale la fumée par la bouche et il la recrache par les oreilles . . . "

- " T'en racontes des conneries ", dit le troisième. "Mais le mien, il l'avale par la bouche et il arrive à la recracher par le trou du cul ! "

Les deux autres en choeur :

- " N'importe quoi ! C'est pas possible ! ! ! "

Le gosse leur répond : " Mais si, et je vous le prouverai demain matin ! "

Et le lendemain matin, comme promis, il sort un slip de son père de son cartable :

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- " Et ça, c'est quoi si c'est pas des traces de nicotine ? "

C'est vrai que trop manger de quetsches peut donner de la diarrhée, heureusement que ce n'est pas la saison ...

Bonne journée à tous,
Jean-Marie

[cnuddeh]

C'est un Français qui sort de chez le médecin:
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :

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[cnuddeh]

- Un Français est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit :

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[JerCaz]

- Un Français est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit :

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Excellente, j'adore...
C'est marrant, je la connaissais, mais avec un.... Belge

[JerCaz]

La Belgique vient d'annoncer la perte de tous ses sous-marins le week-end dernier... suite à l'organisation d'une journée portes ouvertes


Cette blague fonctionne aussi bien en remplaçant "Belgique" par "France", selon que vous vous trouviez côté Quiévrain ou Quiévrechain...

[cnuddeh]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? Demande le petit-fils …

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Oh ! Mon garçon… Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette

[webassos]

Dédé un routier français se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son camion, il freine vu que devant lui il y a un camion Belge arrêté devant l'entrée. Il descend et demande au chauffeur pourquoi il est arrêté ?
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m03, alors ça passe pas.

Dédé lui explique qu'en dégonflant un peu les pneus ça devrait passer.

Et le Belge lui répond:

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-Non non c'est pas d'en bas, c'est d'en haut que ça passe pas...

[Koalaaa]

Celle là va me faire la journée....

[Koalaaa]

veto.jpg

[Sepp]

Bonsoir tout le monde !

C'est un avocat qui va voir le médecin légiste chargé d'une autopsie :

- " Avant de signer le certificat de décès, avez-vous vérifié le pouls de cet homme ? "

- " Non ! "

- " Et avez-vous écouté si son cœur battait encore ? "

- " Non ! "

- " Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore ? "

- " Non ! "

- " Alors comme çà, vous signez un certificat de décès sans avoir fait aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte ? C'est pour le moins un manque de professionnalisme ! "

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- " Non. Pourquoi ? Vous avez retrouvé la tête ? "

Bonne soirée,
Jean-Marie

[Coprah66]

Bonjour les amis,

MOUHAHAHAHAHA - ces dernières sont une tuerie....



@mitiés.
Georges

[webassos]

Encore une sur les blondes

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :

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