Pour rire un peu -Le coin des blagues

[JerCaz]

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[philmusic]

[colasmusique]

Le fils, jeune majeur, demande à son père de sortir en boite.
Autorisation accordée à condition que les fils revienne vers 1 h le matin.
3 h, 4 h.... 5 h le fils toujours pas revenu.
6 h, il revient enfin.
Le père: "T'étais passé où, je me faisais du souci.
Le fils embarrassé: Figures-toi que j'ai rencontré un garçon!
Le père: "Et......."
Le fils: "Nous avons fait l'amour".
Le père: "Bon, Ok, tu veux qu'on en parle et que l'on s'asseye"

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Le fils: Oh non, je ne préfère pas.

[webassos]

Dans un village où toutes les femmes sont blondes, chaque année a lieu l'élection de la plus belle du village:
monsieur le maire dit a l'heureuse élue:
- On dit souvent que les blondes sont idiotes ,vous allez nous prouver le contraire.
- combien font 2+2?
-euh.......hum.........3?
Toutes les autres femmes crient:

-laissez lui une chance! laissez lui une chance! laissez....
- et non ce n'est pas ça! je vais encore vous laisser une chance
-..........euh.......ben.......5?
- et non, toujours pas ça!

Les autres femmes
-laissez lui une chance laissez lui une chance!!!
-bon je vais vous laissez une derniere chance! mais c'est la dernière!
_.......hum,ben..........heu.......disons 4?

Et les autres:

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-laissez lui une chance! laissez lui une chance!

[webassos]

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

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- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

[cnuddeh]

La vaisselle.
Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants.
Et ce soir, Alors, que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père : « C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire. »
La fille : « je l'ai faite le mois dernier… »
La mère : « hé ! Moi je fais la cuisine… »
Au bout d'un moment, le père a une idée : « Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! »
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
« Bonsoir ! »
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à coté de la fille.
La mère sert la soupe… « Fameuse votre soupe ! »
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit « Ce n'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !" »
Hop! , il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit « Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? ».
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et crac, il la baise dans tous les sens.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose : « Ce n'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! »
Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.
Couic-couic-couic "Quelle bande de fous !"
couic-couic « Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! »
couic-couic « Tiens ! J’aurais pu baiser la mère, ils n'auraient rien dit non plus. »
couic-couic « …La mère… ? »
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
Couic-couic « Quelle famille ! »
couic-couic « quelle foutue soirée ! »
couic-couic-couic « Et ce putain vélo qui fait un bordel de bruit ! »
couic-couic « J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! ».
Demi-tour, il rentre chez la famille, pousse la porte :
« Vous n'auriez pas de la vaseline ? »

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[fredwinch]

Hello Cnuddeh, je connaissais cette blague que j'ai vue sous la forme d'une bande dessinée, un ami l'avait fait circuler sur les boites mails.

Elle est bien en tout cas !

[JerCaz]

Le couic-couic.... Excellent !!!!

[webassos]

La femme d'un couple dont le mari adore Brigitte Bardot décide de se faire tatouer 'BB' sur les chaque fesse...
Une fois le tatouage fait elle rentre chez elle.
Le soir au lit elle se met dos à son mari, baisse sa petite culotte ensuite elle se penche en avant et lui montre.
Le mari, soupçonneux, demande :

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'Mais c'est qui BoB ?'

[cnuddeh]

Bonjour et courage à tous car on annonce l’arrivée de nouveaux variants, listés ci-dessous.
– Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
– Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
– Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
– Le variant Normand est difficile à prévoir : « p’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non »
– Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
– Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
– Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
– Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
– En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
– De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
– Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
– On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la « poudre » aux yeux
– Vivement l’arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale
– S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant Vi Russe
. – Pour sa part, le variant Corse s’attrape au bouleau et il est transmis par l’écorce
– Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
– Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v’là le variant Breizhilien
– Quant au variant Indien, il suffit de prendre Hindou-Liprane...

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[webassos]

@cnuddeh Excellent vraiment excellent

[webassos]

Une devinette :

Je suis chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

Une fois de retour a l'état de repos, Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en
attendant ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes en sont capables.

-Qui suis-je?

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Réponse: La brosse à dents

[webassos]

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique.

L'américain cours et saute en criant : De L'OR !!! Et il retombe dans une montagne d'or.

Le français cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES !!! Et il retombe dans un million de femmes.

Le belge cours comme un défoncé, il court tellement vite qu'il trébuche dans une pierre et crie :

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MEEERDE !!! ....

[Coprah66]

[Coprah66]

Bonjour les amis,

Deux jolies filles auxquelles il ne manque rien et surtout qu'il y a tout ce qu'il faut partout sans excès se retournent sur un jeune homme qui les croise.

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Bon je sors !

@mitiés.
Georges

[Coprah66]

Bonjour les amis,

Une autre

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Bon je re sors.

@mitiés.
Georges

[Coprah66]

Re bonjour,

Encore une petite.

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Je re re sors.

@mitiés.
Georges

[webassos]

C'est l'hiver en Belgique, un pecheur sur la glace sort sa scie et sa canne à pêche et commence à découper un trou dans la glace.

A ce moment-là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.

-"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail

- "IL N'Y A ***PAS*** DE POISSON ICI !!!

- "Mais qui parle, une fois !"

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"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"

[webassos]

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football devienne championne d'Europe

Alors le génie blêmit et lui dit :

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- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?...

[webassos]

Une blonde se rend dans un centre d'appel pour appeler sa mère à l'autre bout du monde.
L'homme au guichet lui annonce que cet appel longue distance va lui couter 300 euros.

- Je n'ai pas assez d'argent, mais je veux absolument appeler ma mère. Je suis prête à tout pour cet appel longue distance !
- Vraiment prête à tout ? lui répond l'homme d'un air intéressé
- Oui, tout à fait, ce que vous voulez.
- D'accord, on va peut-être pouvoir s'arranger. Suivez-moi.

La blonde le suit dans une salle à l'écart.

"Fermez la porte." lui dit-il
Elle s'exécute.

"Mettez-vous à genoux"
Elle s'accroupit.

"Maintenant, baissez ma braguette"
Elle le fait.

"Sortez là"
Elle l'attrape à 2 mains et sort l'engin.

L'homme ferme les yeux et lui dit dans un souffle :
"Allez-y maintenant !"
La blonde approche lentement sa tête de la chose et, ses lèvres à quelques centimètres, elle dit timidement :

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"Allo maman...tu m'entends ?"

[Coprah66]

[JerCaz]

@Webassos,

pour le coup de la blonde et du téléphone…. :

[cnuddeh]

La belle et le dépanneur…
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Darty man répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :

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[cnuddeh]

Ne jetez plus les noyaux des dattes*.
*Réunissez les dans une casserole, ajoutez de l'eau un peu de poivre noir puis laissez bouillir à feu doux pendant une 1 heure au max.*
*Après faites sécher les noyaux au soleil, mixez ça pour ceux qui ont un mixeur ou piler au mortier ceux qui en possèdent un, jusqu'à ce qu'ils soient une poudre*. *Mélangez la poudre avec de l'huile d'olive sans additif jusqu'à ce que le mélange/poudre devienne homogène. Puis mettez le tout dans un pot en plastique puis mettez le dans un réfrigérateur durant toute la nuit*…

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[fredwinch]