En Corse un touriste perdu dans la forêt se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, il veur remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
-Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
-Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
-Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
-Bonjour Madame la chèvre !

Une dame d'origine Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regardés et puis ils chont venus me fioler auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crié ?
- Chi, chi, ch’ai criée …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continués ?

Bon je sors....

@mitiés.
Georges

Un touriste se promène en Corse et voit un homme allongé qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l'heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond:

- c'est midi

Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu'il se perd et qu'il retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l'heure. Le Corse se réveille en râlant , touche les couilles du taureau et lui répond:

-14h50

Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu'il ferait bien d'aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l'heure en touchant les couilles d'un taureau, il épaterait tout le monde à son retour sur le continent !

Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l'heure, celui-ci lui répond:

- Vous n'avez donc pas de montre chez vous ? Il est 18h37 !

- Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour donner l'heure sans montre ?

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille.

Le mari propose alors à la femme : "chérie, montre-lui un sein, juste pour voir".

La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé.

Le mari poursuit : "Chérie, montre lui tes deux seins".

La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux.

Le mari continue : "Chérie, soulève ta jupe".

La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur.

"Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse.

Bonjour



On continue chez les Corses.
Bon je sors pas, je file....

@mitiés.
Georges

Pour en finir avec les Corses

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :

- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !

- Pourquoi ? Il te surveille ?



Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service.
- Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux.
- Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ?
Quelle est la particulartié du drapeau communiste Corse ?

Un jeune corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre chez lui, son père qui l'attend anxieusement, lui demande :
- Alors ? Comment ça s'est passé ?

Les zamis vous êtes en super forme.

Et encore une pour la route,

Pourquoi les corses sont-ils petits?

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :

- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
Pourquoi le communisme n'a-t-il jamais réussi à percer en Corse?

Quelles sont les femmes les plus propres ?
Dans un restaurant, un client demande à la serveuse :
- Qu'est-ce que vous avez ?
- Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon.

Hello,
Changeons un peu de région.... Un peu plus au Nord

C’est une institutrice qui est envoyée dans une école du Pas-de-Calais dans laquelle les enfants ont un langage picard prononcé.
L’institutrice commence :
– "Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau à Noël".

Un premier enfant lève la main et dit :
– "Mi, à Noël, j’ai eu eune poupée qui pisse et qui quinte!"
– "On ne dit pas cela comme ça, dit l’institutrice, on dit :
Moi , à Noël, j’ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

Un autre enfant lève la main et dit :
– "Mi, à Noël, j’ai eu eune carette qui fonce à toute berzing".
– "On ne dit pas cela comme ça, dit l’institutrice, on dit :
Moi, à Noël, j’ai eu une voiture qui roule a toute allure".

Un troisième lève la main et dit :
– "Mi, à Noël, j’ai eu in vélo".
– "C’est très bien, dit l’institutrice, et un beau ? *"

Bon on continue alors !!!
Bon je me sauve....

@mitiés.
Georges

Oui Georges on continue mais comme dit Jérome changeons un peu de région pour s'occuper de nos amis Francophiles puisque le froid arrive bientot:
Une connue depuis longtemps, mais qui reste un grand classique:

Un couple Belge retourne dans la même station de ski que l'année précédente. Ils vont s'inscrire à l'école de ski et demandent à avoir le même moniteur que l'année précedente. La personne de l'école leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.
- Non , répond le mari, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
- Ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaion bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?
- Oui, je crois me souvenir qu'il avait deux anus.
- Comment ?!!!? 2 anus?!!!!
Un jeune Belge qui vient juste de s'acheter une nouvelle voiture demande à son pote d'aller derrière la voiture pour vérifier que les clignotants fonctionnent.
- Alors ils marchent?

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
C'est un gars qui lève une prostituée vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas ?

Bonjour les amis,



Ben si on continue alors on le fait.
@mitiés.
Georges

Hello évery bodi !

Une histoire belge ... Savez vous pourquoi les français aiment les histoires belges une fois ?
PS : je suis déjà dehors ...

Bonne journée,
Jean-Marie

@Koalaa, pour la livraison j'ai trouvé un transporteur pas trop cher.


Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :
- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude et de comportement que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
- " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

La recrue : " Pourquoi un lapin ?"