Une femme dit à son mari :
-Il faut que je m'achète un soutien-gorge.
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-Pour quoi faire, t'as pas de seins.
Elle lui répond :

Un type très optimiste, seul chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie:

Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème…
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé…
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine!
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort…
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
Elle faire infarctus et elle morte…
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
– Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron… Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour la COVID ?
– Oui.

ça revient un peu à la chanson tout va très bien madame la marquise mais bien remis au goût du jour....

Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles :

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu'y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la
statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?

C'est de là que vient l'expression: "se taper la tête contre les murs"?




ou alors il voulait peindre à l'ombre.....

Le Président Macron est dans une école. Il demande à une jeune élève:

"D'après toi, j'ai quel âge ?"

La jeune fille le regarde et dit: "Vous devez avoir bientôt 44 ans !"

Macron, très étonné, lui déclare : "C'est vrai, mais comment as-tu deviné ?"

Et la gamine lui répond: "Facile, mon frère va bientôt avoir 22 ans et il est à moitié con !"

Ne voyez pas de racisme , ni de la politique pour cette image...Ce qui n'est peut être pas le cas du créateur.

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU' ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!


Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:


Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:

Informatique féminine

Excellente celle-là

La maîtresse demande de construire une phrase avec l’adjectif épithète. Toto lève le doigt et dit :
Le petit Toto dit à ses parents :
– "Je voudrais que toi, papa, tu possèdes autant de billets de 100 euros qu’il y a de feuilles aux arbres, et toi, maman, autant de pièces d’or qu’il y a de gouttes de pluie dans un nuage !"
Extasiés, les parents ne sont pas loin de penser qu’ils ont donné naissance à un petit poète prodigue lorsque Toto ajoute : À l’enterrement de madame Dubois, il pleut des cordes.
– "Ah, mon pauvre Dubois !" lui fait un de ses amis. "Vous avez un bien vilain temps pour enterrer votre femme !" Un jour de pluie, durant les vacances à la mer. À l’hôtel, on se distrait comme on peut. Un jeune homme ingénieux a l’idée d’organiser un concours de grimaces. Et dans le hall, chacun fait de son mieux. Un monsieur désigné comme juge examine avec soin concurrents et concurrentes, puis il s’approche d’une des dames présentes et s’inclinant, lui dit :
– "Madame, j’estime que c’est vous qui avez gagné le prix."

Souvenez-vous !!!

un vieux paysan du Berry enrhumé va consulter son médecin.
- déshabillez-vous lui demande le médecin
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?

- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud!

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
-Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

Une femme parlant de son gynécologue à son amie :
- Le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"
L'amie lui répond avec un sourire:

Super !!!!

Noel arrive à grands pas !!!

Devinette:
Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraître plus intelligentes ?
Que dit la fesse gauche à la fesse droite ?
Une starlette, très mignonne mais peu futée, demanda un jour au grand Einstein :
– Maître, je voudrais tellement avoir un enfant de vous, ce serait merveilleux car il aurait votre intelligence et ma beauté...
Que répliqua Einstein du tac au tac à la jeune femme ?

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.

Merci pour vos blagues.

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: