A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

Bonjour,

Bon, on n'est pas près de pleurer....

Yamaha n'a pas inventé le nom du GENOS ! Genosais, Genosaises défendez-vous !


Amitiés
Jack

Rions un peu ....

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci

- Et pour votre femme ?

Un touriste loue un chameau dans le désert.
Le chamelier lui explique :
-pour le faire marcher vous dites 'OUF', pour le faire trotter vous dites 'OUF-OUF', pour le faire allé très vous dites 'OUF-OUF-OUF'.

Puis le propriétaire lui explique comment arrêter le chameau, mais le gars distrait n'entend pas qu'il faut dire 'AMEN'.

Alors, il part en balade dans le désert et dit les différents ordre. Arrivé à 'OUF-OUF-OUF' ,il voit au loin
un énorme ravin et ne sait comment arrêter sa monture.
Voyant sa dernière heure arrivé il commence à prier:
-notre père, qui est aux cieux .......et termine par 'AMEN'.

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5€ au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors tu joues 4-7-12.
Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort un billet de 500 euros et dit à la pharmacienne :
- " Je pense que vous n'avez la monnaie alors le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? "
- " Allez, d'accord ! " Répond la pharmacienne et regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre dans la boucherie avec son billet de 500 euros et dit :
- " Mettez moi deux entrecôtes et deux gros steaks s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? "
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie tenant toujours son billet de 500 euros à la main et dit :
- " Bonjour , je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? "
Sortant de l'épicerie avec des provisions , il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- " Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? "

les gars

Un enfant demande à son père informaticien
"Papa, comment je suis-né"?
- Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches:
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.

Bien vu

Différence entre le plombier Polonais et le plombier Italien :



Une femme dit à son mari :

- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille!

- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé!

C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?




C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un Grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :

- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.

La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le Grec demande à sa femme :

- S'il te plait, chérie, retourne toi".

Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...

Le Grec dit alors à la fille :

Une maîtresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
• Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
• Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
• Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
• Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
• Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
• Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
• Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
• Très bien, vas-y, dit-elle.

Le succès c'est quoi ?
Un homme dit à sa femme:
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit:

Deux blondes discutent....
- "Moi je ne sais pas comment on fait une fellation à son mari!"
- "Tu n'as qu'as prendre son sexe dans ta bouche et faire comme si tu prononçait le nom d'une ville, comme heuuu..."HONOLULU"!....
Quelques jours passent et elles se revoient...
- "Alors, mon conseil a fonctionné? Il a apprécié?"
- "HA NON PAS DU TOUT! IL A MEME EU TRÈS MAL!!!"
- "Bah pourquoi?" demande sa copine étonnée
- "Bah je me souvenais pas trop du nom de la ville que tu m'avais dit!!!"
- "HA?! Et tu as dis quoi?"

Mystère de l'univers...

Oh ma jolie Sarah ....

Calendrier de l'Avent


C'est un troubadour qui voyage dans le pays et il se retrouve perdu dans un village fermier. La nuit commence à tomber il décide donc de se rendre dans la ferme qui se dresse devant lui. Un couple ainsi que leur fille leur ouvre la porte demandant ce que fait cet homme ici.

Amicalement le troubadour lui explique qu'il parcours la région afin de conter ses poèmes. Séduits, le couple lui offre hospitalité dans leur grange.
Leur fille Gervaise intriguée décide de lui rendre visite et lui demande de lui raconter un poème. Le troubadour s'exécute et lui dit alors:
- Oh Gervaise vient la que je te baise... il la plaque alors au sol et lui fait son affaire.

Toute contente la fille rentre et dit à sa mère il est extraordinaire avec ses poèmes. La mère décide donc d'y aller à son tour et lui demande de lui raconter un poème.

- Oh Charlotte vient la que je te plotte ! Le troubadour se jette sur la mère et lui caresse tout le corps. La mère toute frétillante rentre chez elle et affirme qu'il est extraordinaire. Le père décide donc d'y aller mais la mère et la fille leur dit:

Un aveugle ne pouvant lire au restaurant, a trouvé une façon très particulière, pour connaitre le menu du jour.
il demande au gérant 3 cuillères déjà utilisés mais non lavés et quand le gérant le lui apporte, l'aveugle sent les cuillères et détermine les plats
1er soupe de cabri au piment
2 sauce arachide avec malohousou
3 sauce graine escargot et placali
il passe sa commande selon son besoin et il en n'est ainsi 7 jours de suite.
le 8 sème jour, le gérant dit à sa femme:
- Monique prend 3 cuillères et frotte les sur ta culotte, on verra ce que ce qu'il commande aujourd'hui !
Monique le fait et l'aveugle après avoir senti s’écrie:

Sur un vol Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est votre commandant qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.

N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème...

Histoire d'électriciens:
Un électricien voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).