Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout le rhum qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent. C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :

- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?

Un petit garçon écrit au Père Noël : « Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeau, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. »

Le facteur, ému par la lettre, fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à amasser 50 euros, qu’il envoie au garçon.

Il reçoit une nouvelle lettre :

Un homme et son fils de 8 ans prennent le taxi qui doit traverser un quartier avec des prostituées sur le trottoir. L'enfant demande :
- Qu'est-ce qu'elles font les dames ?
- Elles attendent leur mari qui sont au travail. Répond le père embêté mais le chauffeur intervient :
- Non, p'tit gars, ton père raconte des conneries. Les dames que t'as vues, c'est des filles de joie !
- Papa, c'est quoi des filles de joies ?
- C'est des dames qui ont plein de maris.
- Mais alors, elle doivent avoir plein d'enfants ! Et qu'est-ce qu'elles en font de leurs enfants ?
Le père répond avec un sourire de satisfaction :

sans oublier que la F.E.M. est aussi génératrice de gauss...

@mitiés.
Georges

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'œil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond:
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: - Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond:
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?"
Et Bernard lui répond:

A l'école

Une institutrice présente à la classe un nouvel élève qui arrive tout droit du Japon :

- Les enfants, je vous présente notre nouvel élève qui vient se joindre à vous : Il s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.

L'institutrice

- Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit :

- " DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? "

Pas un seul murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

- "Patrick Henry, en 1775, à Philadelphie."

L'institutrice :

- "Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : " L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER "

Suzuki lève la main :

- "Abraham Lincoln, en 1863, à Washington."

L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :

" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! "

- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

-"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- "Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle: "Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :

- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

- " Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, encore lui, sans sourciller :

- " Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York en 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

- " Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki imperturbable

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : Casse toi pov'con !

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas Sarkozy au Salon de l’Agriculture, le 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"

La classe tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparait :

"Mince, je n’ai encore jamais vu un désordre pareil !"

Et Suzuki :

Elle super celle-là

Un petit 'clin d'œil à nos camarades animateurs en EHPAD :



Le site humoristique Québécois avec des centaines de gags divers (bientôt d'hiver) :

https://www.youtube.com/c/LOLComediHa/videos

Un tampax dit à un préservatif :

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.
Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.
Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres.

Désolé, je sors....

Hello Jérome ,


Super le nouveau piano de Gilbert Montagné, tu l'as vu ? Non ?

Sait tu pourquoi Gilbert Montagné tutoie tout le monde?

Bon tout ça c'est pas surtout ceux qui disent :

Sur la plage, une femme dit à sa copine :

- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune!

- Oui, et ça fait un moment déjà!

- Et...tu ne dis rien?

Un gars rentre chez lui :
- Ma chérie, où es-tu ?
- Je suis là, dans la cuisine.
- J'ai une bonne surprise pour toi!
- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?

Joyeux Noel

Un gars qui sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :

- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.

- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

Bonjour les amis,

En vl'a une d'actualité.
Bon je sors.
@mitiés.
Georges

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris. Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi.
« En Chine, les bus sont très rapides »
Le chauffeur de taxi l'ignore
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides »
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Combien affiche le compteur ? » demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ? »
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: