Bonjour,

Virus TETROCON va de pair avec le Variant OMACRON. Dans les deux cas on l'a in the baba - de profundis.



@mitiés.
Georges

Dernieres dispositions:

@Webassos => C'est vrai que c'est pourtant simple comme bonjour !!

bonsoir
je repasse une fois de plus pour voir si on pourrait vraiment rigoler un peu par ici..
j'adore rigoler avec des blagues...

Mais non,

désespérément
on est toujours et encore dans le PIPICACA...

..
éh, les gens, à par Webassos et son répertoire bien orienté... , il y a personne d'autre pour poster de vraies blagues pour rire vraiment..
Il y en a tellement en plus... ça serait trés cool..



PS: je me suis déjà pris une "tôle" la dernière fois...
OK. mais que voulez vous... je sais rire de tout, mais quand l'omnipotence du sujet d'un posteur devient rébarbatif....

et comme il parait que la critique constructive n'est pas banni de ce forum...

Tiens je pense que ça va te faire rire des blagues bien de chez toi :

BLAGUES AVEYRONNAISES
Rédigé par Stella Vidal et publié depuis Overblog

Une paysanne dit à son mari :
- Chéri ! Depuis 10 ans que nous somme mariés, tu ne m'as jamais rien acheté ...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ???



Dans une école catholique rurale, à la fin de la classe, un élève demande à son instituteur :
- Monsieur, pourrais-je savoir qui a inventé la poudre ?
- Pourquoi cette question, mon petit ?
- Parce que papa, hier soir à la maison, disait que ce n'était sûrement pas vous !


La saison de la chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais un paysan impatient y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'asseoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout à coup, il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour ! répondit le paysan.
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais, je ne chassais pas !
- Ah non ! Et c'est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !


C'est l'histoire du jeune paysan du plateau du Larzac qui s'en va à la piscine communale. Au moment où il va pour plonger, un maître-nageur l'interpelle :
- Désolé, jeune homme, mais tu ne peux pas aller te baigner.
- Mais pourquoi ? demande le jeune paysan.
- Parce que tu as la sale habitude de... de pisser dans l'eau !
- Mais tout le monde le fait plus ou moins !
- Oui, mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir !

Alors tu t'es décroché la machoire ???

Bonsoir,

webassos a écrit : 14 janv. 2022, 22:10 Alors tu t'es décroché la machoire ???

Moi oui

Dans l'ordre de parution :

Pier12 a écrit : 14 janv. 2022, 21:34 on est toujours et encore dans le PIPICACA...

webassos a écrit : 14 janv. 2022, 22:10...Parce que tu as la sale habitude de... de PISSER dans l'eau... !

Bonjour les amis quelques petites histoires pour finir la semaine et qui je l'espère plairont à mon ami Pie XII ...

Deux enfants de six ans discutent :
- eh, ce matin, j'ai trouve un préservatif dans la véranda C'est un gars qui lève une prostituée vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque ..
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas ? Une petite fille chez le coiffeur qui lui coupe les cheveux, mange un berlingot.
- par moments la fillette tire la langue pour regarder sa confiserie, le coiffeur alors fait tomber quelques cheveux sur cette friandise lui demande:
- tu as pas des poils sur ton berlingot ?" Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
– Je ne comprends pas, crie-t-il. Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites !
Sa femme se tourne vers son amant et dit : Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
– Je peux vous aider, mon fils ? C’est un prêtre qui va chez le médecin et il lui dit :
– Ben voila docteur, je viens vous voir car j’ai un gros bouton blanc sur le sexeet ca me fait horriblement mal
– Un bouton sur le sexe?
– Oui docteur
– Bon ben déshabillez vous on va regarder

Le prêtre baisse son pantalon le docteur l’examine dit :

– Ah oui en effet je vais vous l’enlever
Il se saisit alors d’une pince et lui enlève le bouton en pinçant fort ce qui procure un soulagement chez le prêtre, ce dernier répond alors :
– Alors c’était grave docteur ?

Les bons points.

J'ai beaucoup aimé tes blagues "aveyronnaises", ça sent le vécu !
tiens j'en ai une autre

""La tombola ...

un jeune homme va voir un paysan dans une ferme de l'Aveyron, à Pont de Salars, et lui achète un âne pour 100 euros. Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme à Salles-Curan.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 euros.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme à Rodez. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 euros, et j’ai fait un bénéfice de 898 € sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ? Pis 12

Bonjour, une autre, "parisienne" ou de la banlieue ...

Ca se passe le matin du 7 juillet 1977 ...

Un gars se réveille, et dit à sa femme : " Chérie, j'ai rêvé toute la nuit du chiffre 7. Qu'est ce que çà peut signifier à ton avis ?"

La femme lui répond qu'elle ne sait pas.

Pendant le trajet vers son boulot, il entend à la radio que la course du tiercé se déroulera dans la septième course, à 17h07, et que le cheval n° 7 porte le nom de "Sette" ...

Le gars se dit que c'est un signe : le cheval Sette qui porte le numéro 7 dans la 7e course à 17h07 le 7/07/77 ! Vite, il vide tous ses comptes, vend tout ce qu'il peut, et va tout miser sur ce cheval ... Il se dit qu'il tient le jackpot ... Finies les galères de fins de mois difficiles !

Il écoute les résultats de la course à la radio, et fait une crise cardiaque :
Bonne journée, Jean-Marie

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.
"Ca coûte si cher ?' demanda Papy.
Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
Ca ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en dessous de l'oreiller'.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'

UN HOMME FAISANT UNE ÉTUDE DE MARCHÉ POUR LA COMPAGNIE "VASELINE" FRAPPE À UNE PORTE ET SE FAIT ACCUEILLIR PAR UNE JEUNE FEMME AYANT TROIS JEUNES ENFANTS ACCROCHÉS À SES JUPES.
L’homme se présente :
- "Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous
déjà utilisé notre produit ?"
- "Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !"
- "Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?"
- "Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour."
- "Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
VU VOTRE FRANCHISE, POUVEZ-VOUS ME DIRE EXACTEMENT COMMENT VOUS L'UTILISEZ POUR FAIRE L'AMOUR ?"

Bonjour les amis,

Une petite précision quant au parler anglais ou pas de JM - moi aussi, je fais partie des Lesbian's. Je préfère les femmes et j'en suis fier. Mais tous les goûts sont dans la nature - pas vrai !!!!

Pour toutes les blagues : ...

@mitiés.
Georges

Bonjour les copains,
@mitiés.
Georges.

Tout se perd...même au lit…
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé…
Surprise, la femme lui demande :
"Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :