Bonsoir,

Top la chemise 2022

Deux vieilles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
- Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible.
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?'

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami… Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma…
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy…
- Quoi ! Dit Maguy…
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers…
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole… chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas, dit Maguy… A ton âge, tu en as vu bien d`autres… !

cnuddeh a écrit : 05 févr. 2022, 12:29 Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami… Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma…
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy…
- Quoi ! Dit Maguy…
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers…
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole… chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas, dit Maguy… A ton âge, tu en as vu bien d`autres… !

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Comme quoi on peut être un peu grivois et... malicieusement délicieux ! !

Merci Cnuddeh

> CON-FINEMENT !!!
Un peu d'humour…
Le con-finement
Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons-finis.
Aujourd'hui ils sont simplement des cons-finés.
Le con-finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s'adressant à leurs cons-citoyens.
Tout cela est con-sternant.
Cela commence à nous mettre la con-pression et nous entendons de nombreux potes se con-plaire dans la con-plainte médiatique.
Faute de mieux, nous nous tournons vers l'église, ce lieu con-sacré pour demander à Dieu de con-jurer ce fléau.
On nous dit alors que, pour ne pas être cons-damnés, nous devrions pour pénitence nous con-fesser.
À la maison, pas toujours facile de con-tinuer à bien s'entendre avec nos cons-pagnes ou nos cons-joints.
Il faut faire des cons-promis et prendre quelques cons-primé pour faire passer la pilule.
Nous en sommes cons-vaincus, il faut rester à la maison dans le con-fort, nous limiter à manger des plats cons-gelés et penser avec con-passion à ceux moins bien lotis.
Bientôt tout ira mieux et le virus aura été con-battu avec succès.
Mais restera la facture à payer.
Et là, soyez-en sûrs, nous serons alors tous cons-cernés.

Bonjour,

Je suis con-plètement d'accord avec toi. Sans être con-formiste, je préfère ne pas con-tinuer.



@mitiés
Georges

Hello,en fin de compte c'est trop con-pliqué pour moi.

cnuddeh a écrit : 05 févr. 2022, 15:13 > CON-FINEMENT !!!
Un peu d'humour…

Mais restera la facture à payer.
Et là, soyez-en sûrs, nous serons alors tous cons-cernés.

Ca sera pas du gateau !!! Con-patissons !!!

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

Ouarfffffffffffff

Et le pire, concernant "l'historique", c'est que c'est tellement vrai...

Un matin en se levant un pépé se met à faire des bisous sur les seins de sa mémé.
-Mais qu'est-ce que tu fais ? Lui dit elle.
-On est le 1er novembre c'est la féte de tous les saints , alors j'embrasse les tiens!

Le lendemain en se réveillant mémé se met à embrasser le zizi de pépé.
-Mais qu'est ce qui te prends ?Demande pépé.

Pourquoi les groupes se séparent:

Deux filles discutent:

- Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte !

L'alzheimer entraîne une perte progressive de la mémoire, voyons a quelle vitesse vous êtes capable de trouver les mots manquants...Une personne normale trouve toute les réponse justes.

s_xe

b_iser

p_nis

_ _culer

sal_ _e

_apote

Voici les réponses :

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Ah!!! La Saint Valentin !