Trois touristes dans le désert accompagnés d'un guide voient un bâtiment bizarre. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes sœurs mais il ne faut pas y aller, c'est très dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Continuant leur chemin une tempête de sable surgit le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Le premier va frapper au couvent pour demander à boire. La soeur le prévient :
- Nous n'acceptons pas les hommes ici !
- j'ai trop soif ! qu'il lui répond il entre ... Les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même
scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent mais avant d'entrer, il demande à la soeur ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on
les lui a pressées'.
À ce moment, il met à rire et dit :

Différence entre l'homme et la femme :

C'EST UNE RELIGIEUSE QUI RENTRE DANS UN MAGASIN D'ALIMENTATION.!
ELLE ACHÈTE UNE ÉNORME BOUTEILLE DE PORTO ET DIT À LA CAISSIÈRE:
J'ACHÈTE CETTE BOUTEILLE POUR SOIGNER LA CONSTIPATION DE LA MÈRE SUPÉRIEURE.
UNE HEURE PLUS TARD, ALORS QU'ELLE VIENT DE SORTIR DU MAGASIN, ELLE CROISE LA RELIGIEUSE DANS LA RUE, ASSISE SUR UN BANC, AVEC LA BOUTEILLE VIDE À CÔTÉ D'ELLE. LA RELIGIEUSE A L'AIR AUSSI BOURRÉE QUE LE MÉTRO AUX HEURES DE POINTE.
MAIS ENFIN MA SŒUR! VOUS M'AVIEZ DIT QUE CETTE BOUTEILLE ÉTAIT POUR SOIGNER LA CONSTIPATION DE LA MÈRE SUPÉRIEURE !
*

Idée de cadeau d'anniversaire:
Lors de sa visite officielle en Chine, le président Français demande au premier ministre chinois :

- Il y a combien de temps que vous avez eu une élection ?

Apostrophe,

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

Attention prix des carburants!

Blaguounette pas très catholique du jour !
Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l ' Évêque s'aperçoit qu'il n ' y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Qu’auraient-elles dit en partant ?

Bonjour les amis,



Il n'en reste que 3 ?

@mitiés.
Georges

Coprah66 a écrit : 03 mars 2022, 06:17 Bonjour les amis,



Il n'en reste que 3 ?

@mitiés.
Georges

Hello Georges,
Il n'en reste plus, le dernier Fred Mella est décédé à l'âge de 95 ans, mais ceux de Jérôme sont les compagnons d'une autre chanson,

Pas de hadopi au Mexique

Bonjour une petite histoire pour détendre l'atmosphère:


C'est un Alsacien qui se présente à la porte du paradis

Il est reçu par l’ange examinateur, qui lui dit :

- Je vois que votre vie n’a pas été totalement exemplaire, vous ne pouvez pas entrer directement au paradis, il vous faut passer par le purgatoire quelques temps, pour expier l’excédent de vos fautes, mais comme vous êtes Alsacien, vous avez le choix entre le purgatoire allemand et le purgatoire français.
- Ah bon, c’est quoi le purgatoire allemand ? demande le gars.
- C’est une pièce où il y a un bassin assez profond, rempli à ras bord de merde où on vous plonge. Si vous arrivez à nager, un ange vous enfonce la tête avec un bâton.
- Et le purgatoire français ?

On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

webassos a écrit : 09 mars 2022, 21:12 On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

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Ouf !!!!! J'ai failli la Rat ter, celle-là

Deux fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :

ca c'est bien vrai ça!!! ( Non pas mère Denis !!! )

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

Bonjour JM,


@mitiés
Georges

Hello, rien de neuf sous le soleil depuis des lustres ...

Dans les années 70, pour ne pas payer des locations à fonds perdus, mon épouse et moi voulions faire construire ( nous avions en apport un terrain constructible et viabilisé d'une dizaine d'ares ). Avec 1 enfant en bas âge, nous gagnions assez pour être imposables sur les revenus, et laisser près d'une demie-paie à l'état ...

Réponse du constructeur lors du plan de financement d'une maison de 80 m² : vous ne gagnez pas assez pour pouvoir construire ... Et pareil pour quelques autres ...

Dégouté que j'étais ... Je n'ai pu y construire que près de 10 ans après, en ayant perdu une centaine de mois de loyers !
Jean-Marie