Bonjour, tellement vrai Sepp...

Hello,

Il faut absolument donner l'adresse de cet orchestre à André Rieu pour qu'il renouvelle ses finales.
Gast

Courte...et musicale

"Ne me " ~ Jacques Bref ! ~

C"est un peu comme la chanson "MOMBO".....

Ce n'est pas pire à l'école, lors de la venue de l'inspecteur !

Il a demandé à Toto ce que le maître leur avait appris lors du cours de chant. Et Toto lui répond : " Les tétons ".

L'inspecteur fait des gros yeux, et lui demande : " Tu es sûr du nom ? "

" Mais oui, M'sieur, je peux même vous la chanter. "

L'inspecteur s'attend à tout, mais avant d'avoir pu réagir, Toto commence : Bonne soirée, et prenez soin de vous,
Jean-Marie

Salut à vous!
La petite histoire du samedi soir!

Un homme gentil, calme et très respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit:
- Je voudrais acheter du cyanure!
La pharmacienne lui demande:
- Mais pourquoi vous faut-il du scyanure?
L'homme répond:
-J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse!
La pharmacienne abasourdie s'exclame:
-Que Dieu nous protège! Je ne peux pas vous vendre du scyanure! C'est contre la loi! Je pourrais perdre ma licence! On se ferait mettre tous les deux en prison! Vous savez, c'est très grave ce que vous demandez et je pourrais vous dénoncer! Donc hors de question, je ne vous vendrai pas de cyanure!
- L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne!
La pharmacienne regarde la photo un moment , réfléchit et lui dit:
Bonne soirée et bon week-end!
Alain

Excellent Alain !!

Bonjour à tous,

En ce morne dimanche, un peu de rires avec un autre orchestre en folie ( en l'occurrence l'Harmonie Municipale de Metzingen, près de Stuttgart en Allemagne ) :
Grand Filou
Bon visionnage, et peut-être reverrons nous çà un jour par ici ?
Jean-Marie

Bonsoir à vous!
Une petite du dimanche soir!
Connaissez-vous le test du chat:Vous lisez à haute voix les phrases suivantes:

-Ceci est ceci chat
-Ceci est est chat
-Ceci est une chatte
-Ceci est manière chat
-Ceci est de chat
-Ceci est tenir chat
-Ceci est un chat
-Ceci est couillon chat
-Ceci est occupé chat
-Ceci est pendant chat
-Ceci est au chat
-Ceci est moins chat
- Ceci est 30 chats
- Ceci est secondes chat

Maintenant, vous n'avez rien compris évidemment!

Je vous livre la lecture exacte!

La première de la semaine,

Bonsoir,
A propos de blonde ...

C'est une blonde qui "emprunte" la voiture de son mari, une splendide Porsche Carrera, sans le lui dire bien sûr.
Elle traîne toute l'après-midi en ville avec. Le soir, elle se dépêche de rentrer avant son mec, mais elle constate avec effroi que la voiture est éraflée de tous cotés, et avec plein de bosses sur les ailes que dans les portières ... Elle sa dit que son mari va certainement la tuer, et se met à pleurer ...

Une de ses copines, blonde elle aussi, passe par la, et lui dit : " Ca ne doit pas être si grave que çà, ce ne sont que des bosses relativement petites ; à ta place, je me mettrais derrière la voiture et soufflerais avec toutes mes forces dans le pots d'échappement pour faire ressortir les bosses ! "

" T'es sûre ? " - " Oui oui oui, je suis peut-être blonde, mais quand même ! "

La première blonde s'exécute, et souffle éperduement dans le pot d'échappement, sans succès. Alors qu'elle se remettait à pleurer, une autre copine blonde passe également. Après s'être renseignée sur le pourquoi du comment, analyse de la situation, et tout, elle déclare : " Tu n'y arriveras certainement pas comme çà ! "

" Mais pourquoi ? " lui demande la conductrice ....
Bonne nuit, et allez vérifier si Madame a pris la voiture cette après-midi.
Jean-Marie

Bonjour les amis,

Savez-vous qu'il y a de quoi rassembler toutes ces histoires dans un bouquin ? Je suis content d'avoir lancé ce sujet qui ne m'apporte que du plaisir. Encore.

Allez une pitchoune de la semaine....

Les blondes sont une source inépuisables d'histoires qui semblent toutes coller à la réalité... N'est-il pas ?

En v'là une qui explique bien des choses.
Je suis certain que toutes ces blagues doivent leur existence à une grande part de vérité...
Allez, je sors...

@mitiés.
Georges

Coprah66 a écrit : 09 févr. 2021, 06:18 Je suis certain que toutes ces blagues doivent leur existence à une grande part de vérité...

Non Georges. Dans le temps, vers 1700 et des poussières, en "vieux françois", la "blonde" signifiait l' "épouse" ; "auprès de ma blonde" signifie donc "auprès de ma femme" ( voir aussi la chanson sur Wiki ). Dans les blagues sur les "blondes", ce n'est donc pas tant la couleur des cheveux qui est visée, mais que fait que ce soit "ma" ou "une" femme, et donc toutes les femmes ...
( ah le sexisme ...! )

Au fait, comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait faire une mèche brune dans les cheveux ? Et aussi comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? Je ne sors pas : il fait trop froid, na !

Bonne journée, Jean-Marie

Bonjour,

2 petites rapides:
Qui a inventé le steak haché ? Pourquoi les tziganes tiennent-ils leur guitare verticalement quand ils jouent ? Comme dirait Sepp, il fait froid dehors....
Jack

Bonjour à tous !

Je suis très fier de vous annoncer que je me lance dans la vente de produits pour les adultes matures
J'espère que personne ne sera gêné pour me les commander, et j'ai toutes sortes, de toutes les tailles et de tous les styles selon vos besoins et vos désirs. Prix abordables !

Une entière discrétion est bien sûr garantie !!

Demandez le vôtre quand vous voulez. J'ai tout listé ci-dessous si nécessaire mais vous conviendrez que je les cache aux non-inscrits : N'hésitez pas à faire votre choix !

Bonne journée
Jean(Marie

Bonjour,

Toujours au top toutes ces blagues. merci à tous

On pourrait utiliser les termes MDR, PTDR ou autres

Mais aussi profiter des fonctionnalités du forum installées par Phil
Je veux parler des smileys et des pouces levés


Mais, il faut noter aussi l'utilisation des balises pour cacher les textes.
Attention, il en existe deux possibles. Ce n'est pas exactement le même usage.
A mon avis, quand c'est la "chute" humoristique de l'histoire qu'il faut masquer,
il faut préférer "spoil" donc cliquer pour afficher le texte

Mise en pratique dans le prochain post

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:

Impossible de mettre le lien autrement : faire un copier/coller

Hello

Par hasard, est ce que vous connaitriez quelqu'un qui serait intéressé à adopter un Boxer blanc tacheté marron ?

Il a été abandonné dans la rue. Il a environ 2 -3 mois.

Voici sa photo

Impeccable .
pour le lien , cela ne fonctionne que comme tu as mis , mais j'ai télécharger l'image
Pour le boxer , je n'ai pas de garage.

Bon, moi j'ai pris le lien en copier/coller et je me suis fait avoir

Mais, demain, j'en conduis un de Boxer.
Le fourgon de mon asso

Trop bizarre cette journée...

D'abord je trouve un chapeau plein d'argent,

puis je me fais courser par un gars avec une guitare.

Toto,

Bonjour à tous
Une bien gentillette pour commencer cette froide journée.

C'est un bonhomme assez fort qui fait une balade pendant ses vacances. Il arrive près d'une petite rivière et il n'y a qu'un tout petit pont pour traverser ... Devant le pont, il y a une pancarte :
" Attention ! DANGER ! Limité à 150 kg ; ne pas traverser à plusieurs ! "

Il se dit que ne pesant guère que 125 kilos, il ne risque rien de traverser ... et pourtant, le pont croule, et il se retrouve dans l'eau.
Pourquoi ????
Bonnes balades si vous sortez, et bonne journée,
Jean-Marie

Bonjour à vous!
Froid de canard et neige chez moi...un temps à raconter une petite histoire.

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les EYzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoûl. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande:

- Bonjour Monsieur! Vous avez bu?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond:
-Ecoutez, je vais être franc avec vous, rien ne sert de cacher la vérité. Oui ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café d'à côté et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet j'ai bu environ trois bonnes bouteilles mais du bon (Corbières, Minervois et Faugères). Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité deux bons whisky Johnny Walker.

Le policier, irrité, lui dit:
-Vous vous fichez de moi? Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous contrôle pour l'alcoolémie au volant?

Le british, plein d'humour, lui répond alors:

Pendant ma petite balade en ville ( à pied, avec le masque ! ), un camion belge est passé à coté de moi et s'est arrêté devant un pont sur lequel passe une voie ferrée. Avant ce pont, il y avait un panneau : Le camionneur belge se dit : "Ah ! mon camion fait 3m55 haut, une fois !" ; il regarde à gauche, à droite, devant et derrière lui ! pas de flic en vue ... " Bon, je passe, une fois ! "

Naturellement, à peine arrivé au pont, le dessus du camion reste accroché, de 4 ou 5 centimètres seulement, mais il reste accroché ! Le routier râle comme un putois ...

J'avance et lui dis : " La seule façon de vous en sortir à mon avis, c'est de dégonfler vos pneus, de passer, et de les regonfler ensuite ! "
Le gars se gratte la tête, rigole et me rétorque : Bonne journée, Jean-Marie