C'est une mondaine qui prend deux religieuses dans sa superbe bagnole. Elles discutent ensemble, et au bout d'un moment une des religieuses demande : " Dites donc, elle est belle votre voiture ! Comment l'avez-vous eue ? "
- " J'ai passé une nuit avec un milliardaire. "
- " Et votre manteau de fourrure, comment vous l'avez eu ? "
- " Ben, j'ai passé dix minutes avec un monsieur sous une porte cochère ... "
Alors la religieuse se tourne vers sa copine, et lui dit : " "

Bonne soirée

Bonsoir,
Monique et Henri.

Monique et Henri toujours au top.

Je ne veux même pas savoir où il faudra porter ce fichu masque en 2023...
Jérôme, éternel optimiste

.....Son réservoir était co vide !

Un homme chez son docteur:
– Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit: « Viens, on va faire pipi » Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive plus à men concentrer

Le docteur lui dit : La seule solution, c’est que dans votre rêve, quand le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites:
- NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail !

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher et qu'il me dit:
- Viens, on va faire pipi
je lui dis: NON, j’ai pas envie.

- Et alors ? Lui demande le docteur

webassos a écrit : 03 nov. 2022, 09:32

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Pour la Saint Hubert (3 novembre), on peut dire que t'es dans le thème

@Jérome n'ayant pas de compte twitter on voit pas ta publication. Je vais en parler Elon

La santé avant tout !

C’est une dame, déjà quatre fois veuve, qui met une annonce dans le journal : « Veuve, jolie, encore jeune et vierge, cherche compagnon ».
Un gars lui répond, et ils se rencontrent lors d’un repas. Le mec s’étonne que, bien que mariée 4 fois, elle puisse encore être vierge.
Elle lui répond alors : « Ben, le premier était pianiste : il faisait tout avec les mains ... Le deuxième étant avocat, et il faisait tout avec sa langue »
- « Et puis les deux autres ?. »
- « Le troisième était communiste, et avec lui c’était des promesses, des promesses et encore des promesses ! »
- « Et le dernier ? »
- « Lui c’était un socialiste ! »
- « Et puis ? »