Koalaaa a écrit : 04 déc. 2022, 09:07 palmier de noel.jpg

Ils n'ont pas assumé leur déco jusqu'au bout : il faudrait rajouter 2 grosses boules de Noël géantes au pied des palmiers

Un assistant dévoué
Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Gérard.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ???.
Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
- Le premier avait une migraine je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Gérard, et le 2ème ???.
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox.
- Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et le 3ème ???.
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte !!!.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- " Aidez-moi !!!. Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !!!."
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ???.

Ça se passe en Inde. Une jeune fille de treize ans est envoyée par ses parents travailler dans une fabrique de balais.

Deux mois plus tard elle va voir le directeur pour lui dire qu’elle démissionne.
– Mais pourquoi ? lui demande le boss. Tu commençais à savoir très bien travailler. Si c’est une augmentation que tu veux, je veux bien faire un geste…
– Non, ce n’est pas ça…

Pressée par son patron de donner une explication à son départ, la jeune fille baisse un peu sa culotte et, montrant une toison débutante de poils pubiens, elle dit :
– Vous voyez, ils sont apparus depuis que je travaille chez vous. Ce sont les poils des balais qui font ça, c’est sûr !

Alors le patron rigole de l’innocence de la jeune fille et l’imitant, il baisse son caleçon en disant :
– Mais regarde, ce n’est pas du tout ce que tu crois, c’est la nature tout simplement qui fait que nous avons du poil à cet endroit. Les balais n’y sont pour rien !

Un mécanicien en train de remonter un moteur, aperçoit son client (un cardiologue) les bras croisés, venant aux nouvelles de son auto de collection.
- Je l'ai pas terminé s'écrie le mécanicien encore
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-Vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les pistons et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à 'coeur ouvert.
-Je vais tout refermer et maintenant, ce moteur tournera comme un moteur neuf.Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 € ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, lui répond:



Un touriste Grec doit remplir un formulaire pour obtenir un visa, le fonctionnaire de l’ambassade voyant qu'il a quelques difficultés à remplir la fiche regarde de plus près, et voit que le gars qui cherche à écrire ‘Deux fois par semaine’ dans la case ‘SEXE’.

L’employé lui dit:

– Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer homme ou femme!

C’est une dame qui désire acheter une poupée Barbie à sa fille.
Le vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.

– Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros

– Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Dans la rue deux prostituées discutent:

– Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?

...Covid= vide à nouveau

Koalaaa a écrit : 29 déc. 2022, 07:23dico.jpg

Bonne et heureuse année à toutes et tous.
Monique et Henri.

Bonsoir,