Belles blagues Alain.

La nuit a porté conseil : après les belges, les portougaiches :

Comment appelle-t-on un " vagin " en portugais ?
- ... une " écluche "
- Pourquoi ? Pourquoi les portugaises pètent-elles après avoir fait l'amour ? Bonne journée à tous, Jean-Marie

Excellent Alain !

Bonsoir!
La petite histoire...du soir!

C'est la visite inopinée d'un contrôleur des impôts chez un paysan Vosgien
car il apparait qu'il ne paie pas son personnel correctement!

L'inspecteur:
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paie s'il vous plait!

-Bien sûr dit le fermier! Pas de problème!
Il l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- D'abord, il y a le garçon de ferme: il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 euros par mois plus le logement et le couvert!
- Ensuite, il y a la cuisinière qui travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus le logement et couvert.
- Enfin, il y a le simplet!...

-Le simplet? demande le contrôleur!

-Oui répond le paysan! Il travaille 18h par jour, c'est à dire 126h par semaine! Il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement! Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec sa femme.

-Ahhhhh, dit le contrôleur en se frottant les mains! Et bien c'est lui que je veux voir!

Et le paysan répond:
Bonne soirée!
Alain

Bonjour les amis,

Dommage qu'on n'aie plus ces fameux petits icônes de réaction. La dernière aurait eu droit à tout plein.

Continuez comme ça les gars, c'est fameux. Merci à tous.

@mitiés.
Georges

Bonjour tout le monde ! Une petite gentille ( si on veut ... !)

Cà se passe fin du 19° siècle, dans le Far-West américain. Il y a Jo le Terrible, la terreur de tout l'Ouest, qui entre furieux dans le Saloon, le seul à 100 miles à la ronde, excité comme pas deux :

" Qui c'est qui a peint mon cheval en vert le temps que j'étais au Drug-Store ? "

Il y a alors un gars, nouvellement arrivé en ville, affalé sur le comptoir, une bière à la main, qui se redresse et se retourne : le gars fait bien 2 mètres de haut, pèse dans les 150 kilos tout en muscles, avec deux Colts à la ceinture, et qui dit :
" C'est moi ! Il y a un problème ? "

Un silence pesant règne d'un coup dans le saloon ( même le musicien au vieux piano déaccordé s'est arrêté de jouer ! ) Bonne journée, Jean-Marie.

Hello, @ Alain
@ Sepp

Bonjour,
Dire que nos moitiés pensent que l'on travaille !!!!

Ce sont 3 jeunes femmes: une brune, une rousse et un blonde qui font naufrage et s'échouent sur une ile à 50 km du rivage.
Après un tirage au sort, elles se décident à aller chercher du secours.
La rousse par la 1ère, nage 10 km et elle coule.
Ne voyant pas revenir son amie, la brune part ensuite, nage 30 km et elle coule. Bon A/M
Christian

@Colasmusique

Bonjour,

C’est un type mal rasé, qui entre dans une banque.
Il s'adresse à la personne qui est derrière le guichet:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte"
Le caissier qui est derrière le guichet lui répond:
"Monsieur, vous pourriez rester poli !"
Le type recommence:
"Ecoute-moi bien, je veux ouvrir un putain de compte de merde !"
Le caissier appelle le directeur de la banque.
Le type: "Bon, écoute, je veux ouvrir un putain de compte dans ta banque"
Le directeur lui répond impassible: "Mais monsieur, il ma faut votre carte d'identité, un justificatif de domicile, vos dernières fiches de paye etc..."
Le type répond: "Non, mais c'est dingue !... je viens de gagner 100 millions d'euros au Loto, et je veux juste ouvrir un compte ! "
Le directeur lui répond : Bonne soirée...!

Hi Hi Hi !!!!
Christian

Jack96

Salut à vous!
Encore bravo et merci à tous pour ces moments de détentes. Toutes vos histoires nous font rire ou sourire et.....c'est très bon pour la santé! Ca prend 5 à 10 minutes par jour (mais que ça fait du bien) et on repasse aux choses sérieuses du Forum!
Alors je vous en raconte une qui va sûrement vous faire sourire si vous ne la connaissez pas.
Un peu osée mais pas crue. Et puis c'est la nature!

Patrice est amoureux. Tellement amoureux qu’il choisit de se faire tatouer le prénom de sa chérie sur le sexe. Heureusement, elle s’appelle « EVE ». Oui mais pour que ce tatouage soit réussi, il faut être « en pleine forme » vous me comprenez!. Il choisit ce moment pour se faire tatouer « EVE ». Mais « au repos » (vous me suivez toujours?)on n’aperçoit que « EE ».
Un jour il s’arrête dans un relais routier. Et la première des choses à faire quand on s’arrête dans cet endroit, c’est aller directement aux toilettes. Très occupé face à son urinoir, il fait comme tous les hommes: il vérifie qu'il vise bien l'urinoir, il regarde en l'air, à droite, à gauche….il faut bien s’occuper pendant ce temps-là. Puis son regard est attiré à droite. A côté de lui, un grand black occupé lui aussi devant son urinoir. Son regard fut particulièrement attiré vers « l’attribut » énorme de son voisin. Pas jaloux mais...presque! Et quelle ne fut pas sa surprise quand il voit 2 grosses initiales « EE » tatouées sur le sexe du black. La même chose que lui!
Pas dégonflé, Patrice s’adresse à son voisin et lui dit :
- Ah ! Vous aussi ? Votre femme s’appelle EVE? les yeux rivés vers le tatouage!
- Ah! Vous voulez parler de ces initiales? répond le black! Sourire très narquois aux lèvres, il précise à Patrice: Rassurez-vous!
Bonne soirée !
Alain

un peu dans le même Style

C'est le président Macron qui reçoit son homologue d'un pays Africain au Fort de Brégançon.
ils marchent au bord de l'eau tout en discutant des problèmes concernant la covid, quand soudain
entendant le bruit de l'eau, une forte envie vient perturber leur dialogue. Sentant qu'il sera trop
pour rejoindre les toilettes du Fort ils décident d'uriner au bord de la plage.

Pas de protocole prévu dans ces cas, là cote à cote Macron lègerement nerveux lui dit:
-" Le fond de l'air est frais en cette période."
-" Le fond de l'eau aussi." répond l'autre.

Bonne nuit à tous

Bonjour les amis,

Une petite un peu longue pour le weekend.

I @mitiés.
Georges

Il y a des histoires de curés, de belges, de blondes, ... et il y a aussi les politiques !

Dans un petit avion privé il y a, en plus du pilote et du co-pilote, Macron, Bruno Le Maire, et Elisabeth Borne.

L'avion ne vole pas très haut, les 3 passagers admirent le paysage par les hublots, et notamment la zone commerciale qu'ils survolent. On voit plein de monde .... Il y a Elisabeth Borne ( Ministre du Travail et de l'Emploi ) qui dit : " Si j'avais un billet de 500 €, je le jetterais par le hublot de l'avion, et çà ferait un heureux ! "

" Ah bon ! ", dit Bruno Le Maire ( Ministres des finances ), " moi je prendrais 10 billets de 50€, et avec la même somme que toi, je ferais 10 heureux ! ".

" Bah ! ", dit Macron, " on voit bien que vous n'y connaissez rien .... vous êtes des amateurs ! Il faut saupoudrer : vous prenez 100 billets de 5€, et vous en faites 100, des heureux ! "

Et puis çà continue comme çà ... Au bout d'un bon moment à écouter déblatérer les 3 politiques, il y a le pilote qui dit au co-pilote : Bonne journée, Jean-Marie

Salut à vous!

La dernière de la semaine....alors elle sera toute gentille!

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie,un vendredi soir, avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.

Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.Le vieil homme répond : 
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.>
Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre. 
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque! Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon.Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant. Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi. Voici également mon N° de téléphone.
 Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit Bonne soirée!

Alain

@Alain : Excellent !!! Je vais peut être tenter ça aussi !

Bonjour les amis,

Super, toutes plus marrantes les unes que les autres.

Alors je vous en colle une autre petite.
Bon allez je sors.

@mitiés.
Georges

Hello à tous,