Bonjour les amis,

pour toutes les blagues.

@Melodie, Non, là c'est parce que j'avais fait la grasse matinée...

@mitiés
Georges

@Alaintreb
@Koalaaa

Hello !

En cette période où l'on ne rencontre que des gens qui ont envie de mordre (heureusement qu'ils ont un masque)

Merci à ceux qui prennent le temps de raconter "la petite dernière" (il y en a de grosse aussi )

La mienne :


Bonne soirée.

Mélodie a écrit : 01 mars 2021, 16:52

Contenu caché

Vous devez être inscrit et connecté sur ce forum pour voir le contenu caché.

Mélodie X 10.

C'est un homme dépressif qui a décidé d'en finir avec la vie.
Il accroche une corde à un arbre , monte sur un tabouret, fait un noeud coulant et y passe sa tête.
Au moment où il s'apprête à donner un coup de pied sur le tabouret pour le chasser, passe un curé qui lui dit:

Salut à tous!
Excellentes toutes vos histoires!
Merci!
Alain

Bonsoir à tous!
Pour ceux qui ne connaissent pas!

Le chien du plombier!

Allô, bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
> OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> Le plombier arrive avec son épagneul Breton.
> Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
> Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
> Rex, apporte une clé à molette...!
> Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
> Après quelques instants, le plombier reprend...
> Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
> Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
> La jeune femme n'en revient pas. 
> - C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
> - Je sais et il apprend encore.
> - Il peut même faire l'amour aux femmes...!
> - Ah non, ça je ne le crois pas...!
> Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver.
Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez…! 
> La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> - Rex, vas-y...!  Le chien ne bouge pas.
> - Rex, allez, vas-y...! 
> Le chien reste sur place.    
> Le plombier se déshabille alors et dit: 
>

Bonne soirée à tous!

Alain

Toutes plus chouettes les unes que les autres ... Et voici la mienne du jour.

C'est un mec qui dit à son épouse : " Demain matin à 6 heures, j' irai à la chasse ; alors : ou tu viens avec moi, ou tu m'en tailles une, ou tu te laisses sodomiser ! Tu as jusqu'à demain matin pour choisir ! "

Le lendemain matin, le gars, déjà quasiment prêt pour partir, va réveiller sa femme ": Alors ? tu as décidé quoi ? "

Sa femme, n'ayant guère envie de se lever, se dit que le moindre mal serait d'accepter de faire une fellation à son mari. Pendant qu'elle s'exécute, elle lui dit : " Tiens, c'est bizarre : ton sexe a une drôle d'odeur, un peu comme de la merde ... "
Et son mari lui répond :
Bonne journée ( et au lit pour celle qui ne chassent pas ... )
Jean-Marie

Avant de partir guerroyer, le Roi s'adresse à son valet et lui dit: "Voici, je te confie la clef de la ceinture de chasteté de mon épouse la Reine et tu veilleras à ce qu'elle me reste fidèle".
"Merci Monseigneur de la confiance que vous m'accordez, c'est un honneur" lui répondit le valet.
Et le Roi se mit en route avec ses troupes.
A peine avait -il franchi le pont-levis que la valet se mit à courir derrière lui: "Monseigneur.... Monseigneur".
Le Roi: Qu'est-ce donc, qu'as-tu de si important à me clamer?

Le roi Dagobert se marie.
Après le grand repas du soir, arrive la nuit de noces.
Le bon Saint Eloi dort dans la chambre voisine et, bien sûr, il entend
la reine qui à l'air d'apprécier.
Tout se passe bien jusqu'au moment où il entend des hurlements,
- Sire, s'écrie le bon Saint Eloi, que se passe-t-il ?

Chris33 a écrit : 02 mars 2021, 09:31 - Sire, s'écrie le bon Saint Eloi, que se passe-t-il ?

► Afficher le texte

- C'est rien lui dit le roi, je vais la remettre à l'endroit !

Un homme passe le poste frontière venant de Suisse et tombe sur un contrôle douanier.
Le douanier: "Bonjour Monsieur, contrôle douanier, avez-vous quelque chose à déclarer?
L'automobiliste: "Non rien de particulier."
Le douanier lui demande d'ouvrir sa valise et tombe sur une pleine cargaison de montres. "Et ça c'est quoi?"
L'automobiliste: C'est de l'herbe pour les lapins.
Le douanier: "De l'herbe pour les lapins, vous vous moquez de qui?"

HISTOIRE BELGE... très sssssssoft

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.
Avant de se lever ils entendent :
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !!!
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !!!
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures .krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz...!!! Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ???
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,

...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compa

Bonsoir à vous!

Méfiez-vous des Psychiatres!...


Le patient chez le psy:
Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché sous mon lit.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment,
je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau,
sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot,
je ressens toujours le besoin de m'assurer
que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?


Le psychiatre :
- Hum... Je vois... trouble obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an
et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
-C'est que ... 8640 euros ...

alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ?
Et commenta-t-il fait ?

Le patient :



Bonne soirée à vous!

Alain

Bonsoir à vous!

Seul petit moment de libre...alors je survole le forum et prends le temps d'en raconter une petite.

Deux amies complètement
bourrées rentrent chez elles en
marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont donc
très envie de faire pipi.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer
décide de quitter sa petite culotte, de l'utiliser à cet
effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-
vêtements de luxe se trouve chanceuse de
trouver un ruban sur une couronne de la
tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone
au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos
femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une
carte coincée entre les fesses disant :


Bonne soirée à vous!
Alain

Bonjour les amis,

Super toutes ces blagues. Je m'éclate au moins une fois par jour.
@mitiés.
Georges

C’est vendredi, et carême ( et couvre-feu, et zut … ). Une petite racontée par mon oncle vers 1960 … j’avais une douzaine d’années …

Ca se passe à la campagne … La Mélanie et le Gustave se préparent pour aller à la messe. Comme c’est fête, chacun met ses plus beaux habits ( ceux qu’on garde pour les grandes occasions ). Justement, à l’occasion de la dernière foire agricole, Mélanie avait acheté une nouvelle paire de chaussures à son mari. Et c’est la première fois que Gustave les mettait.

En se baissant pour lacer ses chaussures, comme Gustave avait oublié de fermer les boutons de sa braguette, son sexe s'échappa ; il s’écria : « Mélanie, y'a même Popaul qui admire mes nouvelles chaussures ! Tu les as vraiment bien choisies ! »
Mélanie jette un rapide coup d’œil, et dit : Bonne journée à tous,
Jean-Marie