Bonjour à tous ( sauf aux enfants qui devraient être à l'école ... )

C’est durant la pause de midi ... dans le bureau du patron. La nouvelle secrétaire est seule avec lui, et il a une petite envie de levrette. La secrétaire, ayant envie de progresser dans la boîte, enlève langoureusement sa culotte puis s’accoude sur le bureau pour que son chef puisse la prendre par derrière …

Au bout de quelques instants, la secrétaire dit : « Alors ! vous me la mettez ? »

Le patron : « Mais je te l’ai mise ! »

La fille : « Entièrement ? »

Le patron : « Oui, complêtement ! »

La fille : « Jusqu’au fond ? »

Le patron : « Oui, jusqu’au bout ! »

La secrétaire : Bonne journée et bonne pause méridienne à tous,
Jean-Marie

une blonde au casino:

Un homme entre dans un casino pour jouer , Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table .
Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca.
- Il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond :

Dans une grande entreprise, deux dactylos discutent entre elles du nouveau DRH, de 35 ans environs, que la boîte vient d'enrôler depuis le début de la semaine.

L'une des deux, d'un blond très clair, dit : " T'as vu le nouveau DRH ! Il est vachement beau, et qu'est-ce qu'il s'habille bien ! ".

L'autre, d'un blond un peu plus foncé ( allez savoir pourquoi ... ), lui répond : Bonne journée,
Jean-Marie

Un corbeau perché sur un arbre au-dessus de l'autoroute aperçoit un ver qui traverse au milieu de la circulation.
Affamé, le corbeau fond en direction du ver, le prend dans son bec évite un véhicule et remonte se percher sur l'arbre.
Il aperçoit un 2 ème ver, idem, il fonce, évite un véhicule et revient à son point de départ.
Il aperçoit un 3ème ver, idem, il fonce et cette fois, se fait écraser par un véhicule.
Moralité:

Oh ... Pôvre corbeau ...! L'aurait mieux fait de piquer un calendos !

JM

A moins d'en être au 3 ème verre, je n'ai jamais vu un calendos traverser l'autoroute à moins de perdre la roue arrière

Justement ! En piquant un calendos, il n'aurait pas été sur l'autoroute ! CQFD !

Jean-Marie

Salut à vous!
Très courte mais ...juste pour sourire!

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste.

Pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec un chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
-Si vous étiez Gentleman, vous soulèveriez votre chapeau!
Et là l'homme lui répond:



Bonne soirée!
Alain

colasmusique a écrit : 05 mars 2021, 11:19 Une belle blonde tombe en panne dans le désert avec son 4X4.
Un touareg passe par là avec son chameau, descend et s'approche de la blonde. Celle-ci lui explique qu'elle est en panne et le touareg après inspection du véhicule parvient à le réparer.
Ne sachant comment remercier son bienfaiteur, elle s'allonge sur le capot en position d'offre et lui dit: "Demandez-moi ce que vous voulez."
Le touareg répond:

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J'en connais une variante :

Cela fait maintenant plusieurs jours que le Touareg voyage dans le désert.. Et il a vraiment envie... et tout ce qu'il a... c'est le chameau.. Mais il ne se laisse pas faire !!! Et il n'y arrive pas.... Et la il rencontre la belle blonde en panne... Il répare donc le véhicule et la blonde, pour le remercier lui dit : "Demandez-moi ce que vous voulez.".
Le touareg répond :

HI Hi Hi

Il y a un gars qui prend un bain de soleil à poil sur une serviette sur la plage d'un village du Club Méd. Il a juste mis un journal sur le visage pour se protéger du soleil ...

Naturellement, il se trouve que trois blondes passent à coté de lui.

La première regarde, et dit : " Ce n'est pas mon mari ! "

La seconde renchérit : " Ce n'est aucun des animateurs ... ! "

Et la troisième dit : Bonne nuit, JM

Après une séance de sport, Brigitte sort de la salle de bain juste enroulée dans une serviette,
Serge son mari entre a son tour dans la douche, quand on sonne à la porte.
Elle descend ouvrir et voit sur le palier son voisin Jacques.
Surpris de la voir dans cette tenue il lui dit a voix basse:
- Laisserait tu tomber ta serviette pour 600€ ?

Brigitte réfléchie un instant et s'exécute . Jacques s'exclame:

-Whaouh !!! Quelle beauté en lui tendant l'argent promis. Il repart aussitot et Brigitte toute contente va cacher l'argent.

Elle remonte ensuite à l'étage et Serge lui demande:

-Qui était-ce ?
-c'était Jacques... Bonne nuit

Hihihi,..............

Chez le docteur.
La patiente: "Docteur, j'ai mal à l'oeil lorsque je bois ma tasse de café". La patiente: "J'ai un problème de goût et je 'arrive pas à boire mon café sucré comme je l'aime".
Le docteur: "Un problème lié au Covid?"
La patiente: "Non. Chez les autres quand je suis invitée, je mets 3 sucres, chez moi, 1.
Le docteur: "Où est le problème? La patiente: "J'ai mal à la gorge".
Le docteur: "Je vais vous examiner, éteignez la lumière et déshabillez-vous derrière le paravent.
La patiente: Où est-ce que je pose mes vêtements?

Bonjour les amis,

Pour ces dernières blaguounettes

Je vois qu'il y a parmi nous des gens dont le répertoire est très chargé. Un vrai plaisir...

Merci.

@mitiés.
Georges

@Koalaaa : ils n'ont pas dû y jouer !

Bonsoir a tous,

Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vielle 205.
au bout de 50km l'un deux s'écrie:
- Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur !
Le second:
- T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin....

- Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ?
- Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole"

Un homme s'installe avec sa canne à pêche devant un caniveau.
Il enfile un ver sur son hameçon et laisse dériver le fil.
Arrive un passant: "Alors, ça mord, qu'est-ce que vous pêchez?"
Le pêcheur: Je pêche des andouilles".
Le passant: "Et vous en attrapez beaucoup?"

Bonjour, merci pour ces moments de rigolade.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :

Oh punaise !!!! Excellente !!!!
Je m'attendais vraiment pas à cette chute

Bonjour à tous,

C’est Toto qui se promène au bord du canal. En voyant un pêcheur, il entame la conversation : « Bonjour Monsieur, elle est pas grande votre canne à pêche … »

Le pêcheur lui répond : « Bonjour mon gamin … C’est une gaule de 3 mètres, et çà suffit pour pêcher dans le canal »
Le gamin lui dit alors : « Ben mon papa, il a deux cannes à pêche : une petite pour les petits poissons, et une grande pour les grands poissons ! »

Quelques minutes après, le pêcheur change son appât et remet un asticot auprès de son hameçon.

Le Toto lui dit : « Moi, mon papa, il a des petits asticots pour attraper des petits poissons, et des tout gros asticots pour les grands poissons ! »

Puis après, quand le gars a une prise, il sort son épuisette.

Le gamin dit : « Vous avez une petite épuisette … Moi, mon papa, il en a deux : une pour sortir les petits poissons de l’eau, et une grosse pour sortir les gros poissons …»

Et çà continue comme çà pendant un certain temps, au bout duquel le pêcheur en a ras la casquette. Il sort alors sa « partie charnue intime » et dit au gosse en désignant son sexe : « Et çà ! Tu ne vas pas me dire aussi que ton papa en a deux ? »

Et Toto répond : Bon journée, et bonnes courses …
Jean-Marie