Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première fellation c'etait aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?

Bonjour,
Peut-être aurait-il fallu continuer le sujet "Pour rire un peu"
que de créer un autre sujet ...

Hello Webassos et Sepp encore des blagues excellentes. X10...

Chris33 a écrit : 12 mars 2021, 11:02

Bonjour,
Peut-être aurait-il fallu continuer le sujet "Pour rire un peu"
que de créer un autre sujet ...

Oui, mais vu le nombre de pages que comporte déjà le post pour rire un peu..... Aérer de temps en temps c'est pas mal aussi.

- !!!! continuez les gars, la sauce s'améliore à chaque jour....

Merci.

@mitiés.
Georges

Après une nuit d'amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d'un autre homme. Surpris et un peu inquiet, il demande à sa partenaire :
- C'est qui le mec là ?
La belle blonde lui répond :
- Oh c'est rien, t'inquiètes pas mon chéri ...
L'homme :
- oui mais enfin, quand même, c'est ton mari ?
- mais non mais non, cherche pas !
- Bon alors, ton frère ?
- mais non mon chouchou, embrasse-moi !
L'homme, de plus en plus intrigué :
- non non je veux savoir, c'est qui ?
La belle blonde :

C'est un gars qui part une semaine pour son boulot mais sa femme a besoin de faire l'amour tous les soirs. Alors pour ne pas qu'elle le trompe, il va chez un antiquaire qui lui "j'ai ce qui vous faut". Il lui sort une vieille boite.

Il enlève la poussière avec ses mains puis l'ouvre. Il sort l'objet de sa boite et dit: "Ceci est la bite vaudou. Il suffit de dire un endroit pour qu'elle le fasse... regardez: "bite vaudou la porte!". La bite sort tout d'un coup et défonce la porte !

Le mari convaincu achète la bite vaudou, la ramène chez lui puis explique tout à sa femme et finalement part en voyage. Le lendemain sa femme veut l'utiliser, elle dit donc "bite vaudou ma foufoune" puis s'amuse pendant plusieurs heures...

Au bout d'un moment elle en a marre mais ne sait pas comment l'arrêter. Elle va donc aux urgences. Sur la route elle conduit en zig zag car il est dur de se concentrer. Un flic l'arrête et la contrôle puis dit:
- "je ne comprend pas, vous n'avez pas bu, fumé ? alors qu'est ce qui se passe?"
La fille lui raconte l'histoire de la bite vaudou puis le flic dit:

Bonsoir à tous!

Une petite histoire: Le métier de maman!


Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations,
envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! » En fait....


Bonne soirée!
Alain

Super Alain

Je la connais mais elle me fait toujours rire.

Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.
Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :
- Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.
- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...
- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ?

Super Alain


Un père de famille propose un jeu:
"Chacun son tour, on va mimer un métier. Vas-y ma fille, commence."
La fille prend ses seins et les serre l'un contre l'autre. Personne ne trouve.
"Mes deux seins."
"C'est bien ma fille. A ton tour fiston."
Le fils sort son sexe et l'enroule dans une serviette, encore une fois, pas de réponse.
"Bout langé."
"Chérie, un métier ?"
La femme enlève son pantalon et sa culotte et se pose sur la table.
"Con table."
Alors le père prend un morceau de papier, note "médecin, boulanger, comptable", plie la feuille et se la met dans les fesses. Tout le monde le regarde d'un air ahuri. Alors il dit:

Bonjour à tous,

Une gentillette pour finir la semaine …

C’est Toto qui surprend une conversation de son frère, tout juste 18 ans mais avec déjà son permis de conduire et le vieux pick-up de son père, avec une nouvelle copine : « Ma chérie, tu ne voudrais pas qu’on aille faire un tour en forêt ? ». Comme elle a dit oui, le temps qu’ils se préparent un peu, Toto va se cacher à l’arrière du véhicule, sous une vieille bâche.

Peu de temps après, il entend les deux jeunes monter, et la voiture démarre. Au bout de 5 à 10 minutes, ils arrivent en forêt, et le véhicule s’arrête au bord du chemin. En faisant très attention à ne pas se faire voir, Toto voit les deux s’assoir sur un petit banc, et commencer à se caresser et à s’embrasser.

Au bout d’un moment, le garçon demande : « J’ai envie de te faire l’amour … Tu veux ou tu ne veux pas ? », ce à quoi la fille répond « Oh non, je ne veux pas ! ».
Le frère de Toto lui répond alors sur un ton assez sec : « Ben si c’est comme ça, t’as qu’à rentrer à pied ! », et il remonte en voiture, laissant la fille sur place sur le banc.

Le lendemain, c’est Toto qui demande à sa petite voisine si elle ne veut pas aller faire un tour en forêt avec lui. Ayant accepté, il court chercher son vélo et, la fille installée sur le porte-bagages, pédale en direction de la forêt. Arrivé auprès du banc, ils s’y installent.

Toto commence à faire des petits bisous à sa copine, et à lui faire de petits câlins, comme il a vu faire son frère la veille. Et au bout d’un moment, il ose demander à la fille : « J’ai envie de te faire l’amour … Tu veux ou tu ne veux pas ? ».

La gamine, pas du tout timide, lui répond : « Oh oui ! Je veux bien … »

Alors Toto réfléchit un très court instant, et lui répond sur un ton sec : Bon week-end, et profitez-en pour vous aérer un peu ( en forêt, bien sûr … ),
Jean-Marie

Roger rentre du travail et trouve Simone nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande t-il?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- Ah oui?', ricane Roger, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 50 ans?

Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de FR3 croise un pépé au détour d'un chemin :

« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser quelques questions »

On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appuie le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre:

« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »

Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis,je l'ai cherché pendant toute une journée, je l'ai cherché deux jours, je l'ai cherché trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse, puis après on a tous enculé cette chèvre.»

« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».

Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :
« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'ont aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse, puis aprés après on a tous enculé l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.
« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »

« Mon plus mauvais souvenir? Il se gratte la tete :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh?!!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :