Une vieille dame va voir son docteur.
- "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz . Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."

- "Je vois" dit le Docteur ....
Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."

La semaine suivante, la vieille dame revient.
- "Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné...
Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement."

Ouarffffffffffffffffffff Dany.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi?» Son épouse répond du tic au tac:

Salut à tous et Bravo pour vos histoires rigolotes!
Une petite histoire...du dimanche soir!

La cinquantaine bien sonnée, un homme pas trop "fufut "se rend chez son médecin car son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

Le patient baisse immédiatement son pantalon et lui montre son testicule

- "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".

L'avocat très étonné le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"

Le patient s'exclama:



bonne soirée!
Alain

Gepetto part au village faire des courses.
Immédiatement sa bonne se dirige vers Pinocchio, s'assied sur son nez et dit: Bon A/M
Christian

Bonjour à tous,

pour bien commencer la semaine:

Deux vieilles dames discutent sur un banc :
- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :

C'est un vieil homme qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit:
- "Monsieur , il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments".

Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais celà ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

Un homme très pingre qui avait beaucoup épargné , aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil.

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prend alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux et les préposés descendent le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’a demandé ?»
L’épouse lui répond :

Bonsoir à vous!

Déjà un an!

Il y a un an...c'était la ruée sur le PQ,
Aujourd'hui...les gens son au bout du rouleau!!!

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".

Bonjour les amis,



En v'la une autre.
Bon je sors.
@mitiés.
Georges

Bonjour à tous,

Marie, la vingtaine, du continent, va passer souvent ses vacances en Corse. Elle y rencontre Stéfanu, un beau mec, et corse de pure souche. Après quelques mois de drague mutuelle, ils en sont toujours aux petites papouilles, et n’ont jamais franchi le pas pour se « connaître » dans le sens biblique du terme ( tirer ensemble, quoi ! ).

Ils décident tout de même de se marier, et c’est l’occasion de faire une grande noce. A la fin du repas, ils vont enfin se coucher pour la première fois ensemble. Après plein de caresses, Stefanu se met à se branler tout seul … et ce n’est qu’après avoir éjaculé une fois qu’il se met à pénéter sa femme. Quand celle-ci lui demande pourquoi il s’est branlé avant, il lui répond : « Un corse, c’est autonome ! »

Ayant constaté des taches de sang dans le lit, il remercie sa femme d'avoir pu la déflorer. Et il ajoute :" Un Corse, c'est fier ! "

Et ça continue ainsi : tous les soirs une petite branlette en solitaire, puis un rapport avec sa femme.
Au bout d’un certain temps, après sa petite branlette rituelle, il lui demande pour un rapport anal ; sa femme se dit qu’elle peut bien lui faire ce petit plaisir, son mari est tellement tendre et gentil avec elle depuis le mariage. Il la possède donc sauvagement par derrière, pour la première fois.

Mais le lendemain, c’est une toute autre musique : il ne lui adresse plus la parole, et il ne la touche plus. Elle se dit qu’elle a dû faire une erreur, et insiste tellement qu’à la fin Stefanu va chercher un papier, un crayon et écrit : Bonne journée, et attention à vos filles ...
Jean-Marie