A l'hôpital, une jeune femme attend dans le couloir sur la civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une intervention chirurgicale.
Elle s'inquiète quand-même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche enfin, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discutent discrètement entre eux.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap, l'examine à nouveau et repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente, s'inquiète même et se pose beaucoup de questions et lui demande:
-C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond:

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet lui crie :
- Grosse poufiasse !
Alors la dame, gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard, pour punir l'insolent volatile, le vendeur le peint en noir.
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, et l’animal ne bronche pas. La dame va voir le perroquet et lui dit :
- Ah, tu dis plus rien maintenant !
Et, l'air hautain, le perroquet répond :

News
Bonne journée à tous

Hello,

@willy

On y arrivera bien à force de déconner.

Il y a aussi la grammaire de proximité : Marcel et elles sont parties, belles comme le jour ... ( on ne saura pas si Marcel est beau ou moche ..., mais il est bien parti ! )

Et il y a aussi l'écriture inclusive, mes cher·e·s lecteur·rice·s, déterminé·e·s à écrire ... avec un "point médian" ? Dans ce cas vous emploierez sur Windows : Alt+0183  ou Alt + 00B7.
En plus, ça vous fera de la gymnastique pour vos doigts et vous serez quitte de faire des gammes !

Du grand n'importe quoi ! Si encore ça rimait à quelque chose ! On ne sait plus quoi inventer pour emmerder les autres ...
Jean-Marie

Du coup, il nous faudrait une bonne réforme de l'orthographe...
D'ailleurs, l'Europe y a réfléchi :

Jérome

C’est une perroquette qui tombe veuve.
Sa patronne lui dit :
– Ne t’inquiète pas je vais t’acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l’oiseleur lui dit :
– Ma pauvre femme, avec le peu d’argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu’un vieux hibou.
Elle lui répond :
– Ne vous inquiétez pas, il fera l’affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette :
– Alors ma perroquette, comment c’est passé ta nuit ?
La perroquette répond :

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

- Serveur de réseau : Abreuvware

- Logiciel très compliqué : Assomware

- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware

- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

- Réseau local d’une entreprise : Coulware

- Poubelle de Windows : Dépotware

- Logiciel lent à dormir : Dortware

- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

- Logiciel de compression de données : Entonware

- Logiciel de vote électronique : Isolware

- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware

- Logiciel de copie : Mirware

- Logiciel antivirus : Mouchware

- Logiciel de préparation de discours : Oratware

- Logiciel pour documents en attente : Purgatware

- Logiciel d’observation : Promontware

- Logiciel de démonstration : Promouvware

- Salle informatique pas climatisée : Rotisware

- Logiciel de merde : Suppositware

- Logiciel de classement : Tirware

- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Alors là les gars vous êtes pratiquement au top du top.
X10
X10
pareil
Idem ...

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains nous dit:

-"He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"

Comme on bien les expériences, on décide tous boire une dizaine de bières pour vérifier.

Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Vous êtes presque à fond.

on en a encore sous le pied droit

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Bonjour les amis,

Oh fan ces dernières blagues sont incendiaires. J'en ai presque pleuré. Et où vous allez chercher des trucs pareils. Mouahahahaha !

Je vous adresse à tous des x100 et des x1000.

Merci. Le niveau monte.....

@mitiés.
Georges

Bonjour,

Excellent tout ça

Juste pour sourire, une histoire vraie :

Nous faisions un peu de béton avec un cousin quand 2 témoins de Jéhovah ont sonné
Ils ont commencé leur laïus, quand le cousin s'est approché et leur a demandé :
- alors, d'après vous nous sommes tous frères ?
- mais bien sûr monsieur

Un Américain en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :

Bonjour,
Comme tous les matins, je fais une revue de presse et que lis-je?
Il y a 3 jours, la préfecture de police de Paris a annoncé sur son compte Twitter avoir «jugulé à Saint-Ouen un atelier de conditionnement de produits stupéfiants (MDMA, ecstasy), près de 25 kgs qui alimentait des soirées clandestines» et saisi pour un million d'euros de marchandise. Le tweet était accompagné de deux photos montrant de la poudre rose et des sortes de petites pilules de la même couleur dans des sachets.
Après analyse, il s'est révélé que c'était de la poudre de fraises TAGADA.
Alors attention si vous êtes contrôlés par un fonctionnaire et qu'il a cette voix, c'est qu'il a du la tester en la goûtant.
C'est bien ce que l'on voit dans certains films, il me semble

Bonne journée
Christian

Bonjour,

Tiens ! çà me rappelle " Tonton, pourquoi tu tousses ? " un sketch de Fernand Raynaud, décédé trop tôt il y à près de 50 ans :
https://www.bing.com/videos/search?q=to ... &FORM=VIRE
C'était déjà un "One man show", Fernand Raynaud interprétant tous les personnages.

C'est toujours d'actualité ...
Bonne journée, Jean-Marie