A partir d'aujourd'hui je crois en Mahomet.
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée, j'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières,puis tout à coup j'ai vu Mahomet,Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez-vous, et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: -«TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis: « je n'ai aucun problème de motricité ».
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
-«TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain.
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER !! »

Après les prières, je suis sorti eh bien croyez moi si vous voulez, Il avait raison Mahomet

Bonjour,
C'était avant le Covid ...

Une vieille petite dame marchait sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir plein de billets de 5 euros.

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac !
– Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Oh la la, madame, pas si vite, dit le policier. Il vient d’où cet argent ?
– Bah ! , répond la petite vieille, l'arrière de ma maison est tout près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que « c’est 5 euros ou je la coupe ».

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac, qu’est ce qu’il y a ? Bonne journée, et attention quand le foot reprendra ...
Jean-Marie

Bonjour les amis,

Allez on s'en fait une autre avec mamie.
Bon, je sors....

@mitiés.
Georges

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau en hurlant à s'époumoner.
Un passager demande au capitaine :
- " Qui est-ce ?

Bonjour,

C’est Gustave qui est parti aux Comices agricoles des Hôtes Vôhches pour acheter des bestiaux pour sa ferme.

En passant par les différents stands, il remarque un curieux manège à un stand de bêtes sur pied : à chaque fois avant de réaliser une vente, le marchand de bestiaux tend la bête vers une demoiselle d'une quinzaine d'années qui la prend par la queue entre ses dents. Quelques instants après, elle la rend au marchand en lui disant quelque chose à voix basse près de l’oreille.

Arrive le tour de Gustave ; celui-ci veut acheter 3 lapins, un petit mouton et 2 petits porcelets ; à chaque fois, la demoiselle prend la queue de la bête entre ses dents, puis la redonne au marchand.

Intrigué, Gustave demande le pourquoi du comment ; et le marchand lui répond : « Ben c’est y pas ben compliqué : je vends au poids, mais comme j’ai pas de balance, c’est d'habitude ma femme qui pèse avec ses dents, et elle ne se trompe jamais. Mais comme elle est en retard, une de mes autres filles la remplace car elles arrivent toutes à faire pareil. »

Arrive alors un petit garçon. Le marchand lui demande : « Alors ta mère elle vient bientôt ? Cà fait ben une bonne heure que ta soeur et moi l’attendons ! »

Et le gamin répond : Bonne soirée,
Jean-Marie

hey!!! ça y est j'y arrive enfin!!!
Merci Copra pour toutes ces informations!!

Bonjour à tous,

Savez-vous ce que font les femmes après l'amour ? Et les hommes ?... Bon retour !

devinette sur la masturbation
Pourquoi dit-on que se masturber rend sourd ?

C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit :
– « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ».
Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! »
Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait :
« Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… »

Le gars rentre chez lui et se pèse, et joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :

Bonsoir,
Une (très) courte :
La brune : "Est-ce que tu fumes après l'amour ?"
La blonde : Bon je sors ...
Bonne nuit/

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va se garer sur le bas côté, se glisse sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et fait semblant de vérifier en dessous. Il baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ,qui c'est?
– Gendarmerie Nationale, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Euh! Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme:

Bonjour les amis,

une petite provençale pour changer un peu.
Bon je m'en vais....

@mitiés.
Georges

Ah... Ah....

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Au cirque, un beau dompteur dans sa superbe tenue écarlate occupe le centre de la piste. Soudain, une énorme panthère noire arrive, se dirige vers lui, menaçante. Il l’arrête d’un geste nonchalant et déclare : « Je vais mettre mon sexe dans sa gueule, et elle ne va pas me mordre ! » Il baisse son pantalon, met son sexe dans la gueule de la panthère : elle ne le mord pas et garde le sexe dans sa gueule. Le dompteur déclare : « je vais lui donner un grand coup de poing sur la tête et elle ne va pas mordre ! » Il assène un violent coup de poing sur le crâne de la bête qui ne bronche pas. L’animal recule, le dompteur remet son pantalon et demande aux spectateurs effrayés et fascinés à la fois:

-Quelqu’un veut essayer? Il n’y a aucun danger, vous verrez, c’est même très agréable !

- Personne n’a envie de tenter l’expérience ?

Un prêtre au premier rang se lève et déclare :