Après une catastrophe aérienne , une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- Veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours laissé mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

Trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de lui et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?

Bonjour,

Un petit oubli.

Je met un => général à l'ensemble des histoires de ce fil :

Bonjour Christian merci pour cet encouragement ,

Au fur et a mesure que je m'en souvienne je les posterais. Mon beau-père adorait ça il m'en racontait des tonnes ,ce sont des bons souvenirs un peu comme certains morceaux de musique qui marqués notre vie

Dans un bal deux célibataires commencent à discuter, la fille est belle hormis un cou très long rappelant un peu les femmes girafes.
le gars est charmant mis a part ses oreilles assez importantes. Tous les deux semblent s'être bien trouvés et dansent toute la soirée.
En fin de bal l'entente étant harmonieuse et parfaite, le jeune homme (qui begaye lègerement) pensant pouvoir aller plus loin s'adresse très poliment à sa partenaire et lui dit:
-" Merci beau..beau ...coup pour cette belle soirée.
A ces mots la fille devient blème et lui réponds sur un ton très énervée:

Bon si on veut taquiner un peu nos amis Belges...

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul, vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt, les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

La mère Denis est l'heureuse propriétaire d'un vieux bouc, malade depuis quelques temps. Une sorte de rhume (il paraît que le covid ne se transmet pas aux boucs ).
Il faut dire qu'on est en plein mois de décembre, et qu'il vit dans une vieille grange délabrée, qui laisse passer les courants d'air...
Le véto est formel : il faut le mettre au chaud.
La mère Denis ne trouve qu'une solution : le mettre dans sa chambre.
Le véto, interloqué, ne peut pas s'empêcher de réagir :
- "Mais, mère Denis, ça va puer à la mort, dans votre chambre !"
Et la mère Denis de répondre :

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps et lui demande s'il connait un bon médecin.
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs médicaux qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 2 plombes pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis !
Dans ton supermarché, il y en a un porte un flacon d'urine et 2 Euros, et tu verras..

Le lendemain, Georges repense à tout ça, et se dit :
- Pour 2 €... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère la pièce, et l'ordinateur démarre, les lumières clignotent, et sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges très surpris admet, mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, il recueille ensuite un peu de bave de son chien, il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se masturbe pardessus et mélange le tout.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture, il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce, les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, en souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

Bonjour à tout le monde,
Le long week-end de Pâques a déjà commencé, aussi pensez bien à vous munir de vos attestations et aussi..... de vos crayons.



Amitiés
Christian

Bien que je ne sois pas ce Georges-là !!!!

@mitiés.

Henri qui bégaye, rencontre son ami de longue date
- Bon... bon... bonjour...Re..né
- Tu bégaies encore, mon pauvre Henri ?
- Pres...près...que..que...plus...
- Ecoute on va essayer une thérapie qui fonctionne très souvent.
- C'est..c'est...quoi..?
- tu vas au bureau de tabac et si tu me rapporte un paquet de Gitanes, je te donne ma paye !
Henri se concentre et répète plusieurs fois dans sa tète ce qu'il va dire.
il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme le regarde et lui demande:
- Filtre ou sans filtre ?
Et là Henri lui dit :

Salut à vous!
Ca fait un moment que je ne suis pas venu dans le coin des blagues! J'ai pris du retard mais c'est toujours avec autant de plaisir que je lis vos boutades qui font beaucoup de bien!
Pour me rattraper , un petite toute gentille:

Un gars envoie un texto à sa femme blonde:
-Chérie....je t'ai trompé....

Ni une ni deux, sa femme répond du tac au tac:
--Rassures-toi, moi aussi!

Le gars lui répond:
-1er avril!!!!!!!!!!

La blonde lui répond:

Dans un avion en flammes va s écraser ,à son bord, le pilote, une femme, une brute, un scout et un prêtre.

- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !! Hurle le pilote

Il saisi un parachute, la femme mets le second,

et comme Il ne reste qu'un seul parachute la femme dit:

- laissez-le au scout, c'est le plus jeune d'entre vous.

- Ça va pas non ? Le scout on l'encule ! Rétorque la brute.

Le prêtre, jusqu'à lors impartial réplique:

Bonjour les amis,

En voici une petite bien rapide et un peu crue mais bon, il ne faut pas se voiler la face...

Bon je sors.

@mitiés.
Georges

Bonjour,



En parlant de variant :

Un avion en flammes va s écraser, à son bord, le pilote, une brute, un scout et un prêtre.

- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !! Hurle le pilote

Il saisi un parachute et saute.

Hélas, il ne reste que 2 parachutes

- La brute dit, je suis le plus fort du monde, il prend un parachute et saute
- Le prêtre dit au jeune scout, tu as toute ta vie devant toi. Prend le dernier parachute
Le scout répond :
-Ce n'est pas la peine

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus excitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui, lui glisse un doigt dans sa bouche et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.

pour tous !

Bonjour à tous !

Rentrés lundi soir après une petite semaine en vadrouille dans les Cévennes, les Causses puis du coté de Frontignan ( Roquefort et muscat ) , nous voici à nouveau prêts, mon épouse et moi, pour le confinement.

Une petite histoire.

Un gendarme arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive et lui demande :
- Gendarmerie nationale. Puis-je avoir votre permis de conduire s’il vous plait ?

- Je n’en ai pas. On me l'a saisi pour la 2e fois.

- Avez-vous les papiers du véhicule ?

- Non. Ce n'est pas ma voiture. Je l'ai emprunté.

- C'est un véhicule volé ?!?

- Oui. Mais, je crois que j'ai vu les papiers du véhicule dans la boîte à gants quand j'y ai mis mon pistolet.

- Il y a une arme dans la boîte à gants ???

- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la nénette à laquelle j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans une valise qui était dans le coffre.

- Il y a un corps dans le coffre ?

- Oui, m'sieur l'agent ! Le gendarme sort son arme, le met en joue et appelle son collègue qui verbalisait un autre « client ». Le chef arrive immédiatement et demande :

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Aucun soucis, le voici ; le permis était en règle.

- A qui appartient ce véhicule ?

- C'est le mien, monsieur, voici les papiers. Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants que je puisse voir s'il n’y a pas une arme à l'intérieur ?

- Bien sûr ! Mais la boîte à gant est vide ! Il n'y avait rien.

- Hum ! Voudriez-vous ouvrir votre le coffre ?

- Mais j J'ouvre tout de suite ! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue vient de me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un revolver dans la boîte à gants et un cadavre dans le coffre !
Bonne journée à tous,
Jean-Marie

Salut à vous!

Petit mot du mari à sa chère et tendre:

Chérie, comme tu vas en ville et que c'est ton anniversaire, je te laisse exceptionnellement la carte bleue! Je t'autorise à dépenser ce que tu veux: vêtements, bijoux, parfums et même le restaurant avec tes copines!
Je te laisse le Numéro du code secret!
Je t'aime!
A ce soir mon amour!
Bonne journée!
Alain