Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

Mon chéri dans le temps tu me caressait tendrement le menton ...!
Oui mais à l'époque tu en avais qu'un.....

Une un peu plus dure car c'est souvent le cas:

Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande :
- Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
- Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito?"
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Pakistanaise:
- Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge fainéant!"

Alerte au mâle Ibu

Bonjour les amis,

Je viens d'en apprendre beaucoup avec l'étymologie des mots. Interprétons mes frères, interprétons...

Quant aux secouristes je crois qu'il y en a une qui aspire et l'autre qui souffle. Peut-être que c'est une nouvelle forme de réanimation.



@mitiés.
Georges

Devinette:
...Non c'est faux je ne suis pas misogyne.
Qui sait où se trouve le point G chez la femme ?

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
- Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors:

- mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :

Une Jeune fille chez son gynéco:

-Docteur j'ai deux petites taches noires qui sont apparues en haut de mes cuisses.

- Voyons voir, écartez bien vous jambes.

le docteur examine minutieusement ses deux taches et conclut en disant:

-Votre fiancé ne serait pas gitan ?

- Oui , mais comment le savez vous?

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant !
Vous n’avez pas honte !
Oh, Oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne !
Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie.
Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.
Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

OUARRRRFFFFFFFFFFFFFFFFFF.

C'est un samedi soir , trois soeurs se préparent à sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

Un entrepreneur dit à son maçon Roberto :

« Roberto va dire à la cliente que nous venons pour réparer le mur. »

Roberto sonne à la porte et dit avec son accent :

- Bonzour madama zé viens faire la mour

- Comment ??!! Il n’en est pas question malotru !

Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :

« La madama veut pas ! »

- Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ?

-Z’ai dit : Bonzouz madam zé viens faire la mour.

- Ah ouais ? et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ?

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?

Encore une bien bonne.

Bonjour à tous,

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Bébert, ça va ?
- Pas trop ...
- Je vois que tu as des bleus et des écorchures ... c'est pas trop grave ?
- Non ... mais comme je viens d'enterrer ma belle-mère ...!
- Ah bon ... Mais pourquoi as-tu les vêtements déchirés ? Bonne journée ,
Jean-Marie

PS : je me suis toujours très bien entendu avec ma belle-mère.

Deux gays se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se
lécher les roubignoles.
'- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

Un gars qui est atteint de la maladie de Parkinson entre dans une maison close et demande
à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son
long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi,
le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la
plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors: