Un Français, un Japonais et un Belge rencontrent un génie qui leur propose :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan ,si je le retrouve , vous mourrez ! ‘’

Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France,... le génie le retrouve, et ...le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo,... le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit Belge (les habitants les plus intelligents du monde … non peut-être ) jette un petit brol dans le port d’Anvers.
Le génie cherche, cherche, cherche, ...recherche et recherche encore....
A bout de force, le génie lui demande :
"Qu'as-tu jeté ?"

Pour Henri, une (très) courte histoire belge :

Pourquoi les français aiment ils tant les histoires belges ?
Bonne soirée, Jean-Marie

C'est un gay dans une Austin mini en panne au milieu de la rue.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la
mini et demande sur un ton peu amène :
- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?

Conclusion : je préfère Tweeter à Google

JerCaz a écrit : 22 mai 2021, 09:39 Conclusion : je préfère Tweeter à Google

Y'a pas photo !!

Si,si Fred il y a photos

Justement, une est, comment dire... horrible !!

Bonjour les amis,

En effet, on comprend aussitôt les préférences pour la gauche !!!!

@mitiés.
Georges

TF1 et M6 vont fusionner.....

L'homme et l'autruche
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
Et toi ?
Je prendrai une bière aussi, répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : Cela fera 16 euros, s’il vous plaît.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
Comme d’habitude ?, demande le patron.
Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l’homme.
Pour moi aussi, dit l’autruche.
Cela fera 34 euros, dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?, demande le patron.
Eh bien, dit l’homme, Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
Bien vu !, répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million d'euro ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là , dit l’homme.
Le patron demande alors : Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?

Oh punaise !
Les génies ne sont vraiment pas doués pour le sens figuré

Merci Henri

JerCaz a écrit : 05 juin 2021, 10:48Les génies ne sont vraiment pas doués pour le sens figuré

Oui, où dur d'oreille comme le génie du gars qui avait obtenu un ... pianiste de 30 cm

Une blague bientôt d'actualité pour certains jeunes:

Ma première fois:
Ce jour a été très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour ma toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis un peu plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

J'y ai cru jusqu'au bout...

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote :
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle !

Le copilote lui répond calmement :
- Je serai vous, j'éviterai de pointer mon arme sur le pilote : il a le 'coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...

Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose !

Mais le mécanicien répond tout de suite :
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous : le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout !

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit :
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle !

Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé ! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :

Une mère entre dans la chambre de sa fille, mais elle est vide. Sur le lit une lettre...
Elle imagine le pire en l'ouvrant :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing, sur sa super moto ! Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains, lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne, pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais ! Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque encore, Abdoul le compense avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants puisqu' Abdoul en a sept. Mais d'abord je vais avec lui chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour qu'il obtienne son permis de séjour.

Bonjour,

Henri

.
_____________________________________________________________

.

RAPPEL : à mon avis, pour cacher la "chute" d'une histoire, il vaut mieux utiliser [ spoil ] que [ hidden ]

Parce que : et,