Bonjour Chris33,
OK pour les suivantes, tu as raison.
Henri et Monique.

Connaissez vous les 7 défauts du sexe masculin ?

Les 7 défauts du pénis :

1-il a un trou dans la tête

2-il a des bourrelets autour du coup

3-il a 2 boulets a traîner

4-il travaille au noir

5-son son voisin le plus proche est un trou de cul

6-il paye en liquide

7-il s'évanouit toujours après le travail !

C'est un dragueur s'adresse à une belle inconnue :

- Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ?

- N'importe quoi ! Je ne suis pas une pute !

Bientot la fin de semaine on peut commencer à se lâcher:

Un soir un couple est au lit:

Le mari qui lit met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond:

- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe:

- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Suite à la fin du confinement, deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
- "J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits.
Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris !
Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie.
Mais ça ne suffira jamais... - Et des confitures aussi - Oui, soeur Odile, très bonne idée !
Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits... - Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ?
Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère. - Une lime ?

Bonjour les z'amis,

Il y a longtemps qu'on ne s'est pas manifesté. en voilà une qui va vous faire faire quelque calcul en arithmétique.
Bonne journée.

@mitiés.
Georges

Bonjour les z'amis,



@mitiés.
Georges

Bonjour
Avec du retard

Deux gays sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un
des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous
allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié
de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le sourd : qu'est ce qu'y dit ?

Bonjour à tous

Humour de médecin

Un gars a un accident, lui n’a rien mais sa femme est gravement blessée et elle va à l’hôpital.
Il va donc lui rendre visite et le médecin lui dit :
« Bon elle est très amochée, paralysée à vie, fracture du crâne, une jambe arrachée… »
Alors le gars s’assoit et commence à pleurer, alors le médecin se rapproche de lui et il dit :


« Mais non, je déconne, elle est morte ! »

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"

Vraiment excellente. Bravo !

Olivier

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J' étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J' étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c' était un film porno
Le père :
- J' ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

C’est un monsieur qui n’arrive pas à avoir d’enfant. Alors évidemment, sa femme et lui sont désespérés, d’autant qu’ils ont un voisin du dessus qui en a au moins quinze. Alors un jour le monsieur va voir son voisin et il lui demande :
– Comment vous avez fait, pour avoir quinze enfants ? Moi, ça fait des années que j’essaie, mais ça ne marche pas…
Et le voisin :
– Essayez avec un savon et un balai…
– Un savon et un balai, mais pour quoi faire ?

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- "Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !!! "
Le patient est paniqué et le docteur continue : ­­­
- " Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien, de plus avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur, mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.... Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite..... Parlez-en avec elle"
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
-" Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
Entre deux sanglots il lui dit :

Refaire la cuisine... Mince !!

C’est un petit spermatozoïde boiteux qui n’a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent… Il demande alors aux autres :
– Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
– D'accord on t’aidera, répondent les autres.

Arrive le moment tant attendu :

Une bonne sœur va faire sa visite de contrôle chez son gynécologue :
- "Docteur, je ne comprends pas. A chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes hygiéniques!"
Le médecin, perplexe :
- "Euh... Allongez-vous, je vais regarder ça, parce que.... c'est surprenant !!!"

Il examine la none et fini par lui dire :

Excellent Jérôme !!

@JerCaz


Deux entrepreneurs fabricants de poupées gonflables présentent chacun leur prototype:

– C’est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… Et au niveau cul, elle est excellente.

Le deuxième lui répond :

– Bons je vais l'essayer et je te la ramène de suite.

Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit :

Super ces dernières blagues.

Un touriste qui ne parle pas français se rend à une pharmacie pour acheter des préservatifs. Pour se faire comprendre il pose son sexe sur le comptoir et un billet à côté. Le pharmacien voyant ça sort la sienne, la pose sur le comptoir et prend le billet en disant:

Deux gays qui se baladent dans une deuche , tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Celui qui conduit essaye de la tuer, mais il arrive dans un virage serré et il le loupe!
ils font plusieurs tonneaux,Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe.
Il s'adresse à son copain :
- Ça y est, je l'ai niquée cette salope...
Et l'autre répond :