Une certaine vision de la hiérarchie... :

C'est ben vrai ça!

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :

@JerCaz

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber:

webassos a écrit : 01 juil. 2021, 14:02 On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber:

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L'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour.
Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette intervention chirurgicale.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- "Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!! "

Un patient se rend chez son médecin.
Ce dernier l'ausculte et établit sont diagnostic qu'il communique au patient.
En sortant du cabinet, ce dernier s'interroge: qu'est qu'il ma dit le toubib? Sagittaire, poisson, scorpion?... Je ne m'en souviens plus.
Ne se souvenant plus, il retourne au cabinet du médecin et lui pose la question: Que m'avez-vous dit tout à l'heure avant de partir?

@ Jercaz la Smart j'en ai eu une la 4 portes elle n'a jamais gonflé pourtant je ne m'en suis pas privé

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?

Une dame se promène avec deux gros saint-bernard. Elle voit un petit garçon qui les regarde et elle lui demande :
– Tu veux voir mes deux saint-bernard ?

Ah oui, mais la 4 portes

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels !Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi..
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !

On change de sujet:

J'avais 16 ans et lui 29.
pour la première fois nous étions seuls.
je savais ce qu'il voulait.
c'était la première fois,
je relevais la tète lentement.
il toucha l'endroit avec ses mains.
'je serais très prudent ,me promit-il.
Il me demande de me soulever un peu.
Cela commencait à faire mal,
du sang se mit à gicler.
Mais je me comportais comme une femme.
Tout à coup n'en pouvant plus ,
je remplis la salle de gémissement.
C'était la première fois ...

@Webassos pour l'histoire du père qui vient chercher son fils avec la Smart : excellent : On ne s'y attend pas du tout !

Ah la Smart elle en a fait couler de l'encre et la pub avec cette belle chanson...


Dommage que la qualité de la video soit minable.

Quelques dictons bien de chez nous:
-Fellation du matin , repos du vagin
-Sodomie du soir, repos des mâchoires
-69 du midi, nettoyage des outils
-Gourdin du matin, pipi sans les mains.


C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!

C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur,
en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir, ceci (en montrant son papier) est très important,
et ma secrétaire vient de partir.
Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond : mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

Excellent ! dit le Directeur, alors que son papier disparaît… il dit :

La blonde et le clou

Roseline, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Roseline :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Roseline l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Roseline.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :

Bonjour les amis,

Pour toutes les blagounettes

Merci