Suite a un problème de lave-vaisselle une femme appelle le réparateur et lui demande de passer chez elle:
-Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’a entrer..
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal, par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… j’insiste :
- NE PARLEZ PAS AU PERROQUET!
Le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à nez avec un énorme clébard, genre croisement d’un mastiff, d’un danois et d’un veau, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes:
celui-ci n’arrête pas de l’insulter et de le vanner:
"Incapable! Abruti! Minable! Trou du cul! C’est comme ça que tu répares?
Branleur!" etc…
Au bout d’une demi-heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
" Tu vas la fermer sac a merde? "
Et le perroquet répond:

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des 'roupettas', bien que ne sachant pas ce que c'est...
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise.
Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
- Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté, lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on cuisine et les 'roupettas' sont les couilles du taureau.
- Mais c'est absolument délicieux', répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant et recommande un plat de 'roupettas'. Le serveur lui amène le plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
- 'Roupettas ? 'Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!
Le serveur lui répond:

webassos a écrit : 15 juil. 2021, 17:54 Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des 'roupettas', bien que ne sachant pas ce que c'est... [...]

Celle-là, je vais avoir du mal à m'en remettre...

Dick qui a reversé de l'autre coté...

Mondial de l'auto cette année :
Comment reconnaître nos voisins européens au Mondial de l’Automobile:

– L’Allemand regarde le moteur
– L’Anglais regarde les cuirs
– Le Grec regarde l’échappement
– L’Italien regarde le Klaxon
– Le Portugais regarde la peinture
– L’Américain regarde la taille
– Le Suisse regarde le coffre
– Le Chinois regarde tout
– Le Belge regarde rien
– Le Français regarde la vendeuse

L'histoire se passe pendant la seconde guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les maquisards n'en veulent pas, mais après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis.
Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie
- Oh si Oh si !
Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop...
Lorsqu'un autre maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....
Celui qui est devant répond :

Deux voitures s'arrêtent côte à côte à un feu de circulation...
Dans l'une, un monsieur, et dans l'autre, une dame.
La femme commence à baisser la vitre...
Bien sûr, espérant pouvoir faire un peu de drague, l'homme fait la même chose pour entamer la conversation...
Mais pas le temps de commencer à parler, que la dame le fixe droit dans les yeux et lui dit :


Bernard, vieux célibataire endurci (mais un peu timide), trouve dans le journal cette petite annonce qui l'intrigue... :
"Venez faire l'amour à l'ancienne".
Il se met à rêver fantasmer, et s'imagine déjà au cœur d'une orgie mémorable...
Il prend donc son courage à deux mains, pour téléphoner et prendre rendez-vous.

Le jour J, tout coquet, il arrive à l'adresser indiquée, et sonne.
Une jolie jeune fille lui ouvre. Il se dit qu'il est donc bien à la bonne adresse. Et qu'il ne peut plus reculer

- "C'est pour quoi ?", demande-t-elle.
Il répond donc, tout excité :
- "J'ai rendez-vous. Je viens pour faire l'amour à l'ancienne"

La jeune fille le scrute de haut en bas, lui sourit, se retourne vers l'intérieur de la maison, et crie : Désolé.... Je sors. Je vais prendre l'air

Un voyageur qui sort de la gare prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?

Bonjour les amis,
Bon je sors.

@mitiés
Georges

Re bonjour,
Bon, je sors encore.

@mitiés.
Georges

Bonjour,
La famille FONFEC a une fille. Comme se prénomme -t-elle?

Salut,

Aaaah, les "Monsieur Madame"... J'adore.

Monsieur et Madame "Bromarchpamézilédoi" ont une fille... Comment se prénomme t-elle ?

En parlant de doigts :
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.

Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:

- La seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé....

Puisqu'on dérive vers le domaine médical….. Petite question d'anatomie :

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Pourquoi ?

Un gynéco obstétricien, fatigué de son travail, décide de se reconvertir.
Comme il est manuel et un grand fan de belles voitures, il décide de passer son CAP mécanique pour devenir garagiste.

Le jour de l'examen, il doit démonter puis remonter un moteur de voiture.

A la fin de l'épreuve, l'examinateur, visiblement impressionné, lui dit :
- "je vous mets 30 sur 20!".
L'ancien gynéco, un peu interloqué, demande :
- "Mais... Pourquoi 30 sur 20 ?!?"

L'examinateur lui répond :

Lors d'un congrès médical pluridisciplinaire, un séduisant médecin fait la rencontre d'une attirante consoeur.
Elle accepte d'aller prendre un verre dans un établissement renommé.

Tout se déroule bien, mais toutes les 10 minutes, la belle s'échappe aux toilettes pour se laver les mains.
Ils vont ensuite au restaurant, et elle continue son va et vient.
La soirée se fini donc à l'hôtel.

Après leurs ébats, il lui dit :
- "toi, tu es chirurgienne !".

Elle :
- "Oui. Comment as-tu deviné ?"
- "C'est simple ! Toutes les 10 minutes, tu vas te laver les mains !!!"

Se sentant un peu piquée, elle rétorque d'un ton agacé :
- "et toi, tu dois être anesthésiste."

Lui :
- "Non, pourquoi ?"

APRES LA MESSE, LE CURÉ VA, COMME À SON HABITUDE,SE REPOSER À L'OMBRE DUMARRONNIER, DERRIÈRE L'ÉGLISE.
EN ENTENDANT UN MERLE SIFFLER, IL LÈVE LA TÊTE ET APERÇOIT UNE PETITE FILLE,
DEBOUT DANS L'ARBRE, SANS CULOTTE.
IL S'ÉCRIE :

- DIEU DU CIEL ! DESCENDS TOUT DE SUITE, MON ENFANT !
LA GAMINE OBTEMPÈRE ET LE PRÊTRE LUI DIT :
TIENS, VOILÀ CINQ EUROS, dis à ta maman qu' elle t'achète une culotte.

LA PETITE COURT RACONTER L'HISTOIRE À SA MAMAN.
CELLE-CI RÉFLÉCHIT ET SE DEMANDE COMBIEN LE CURÉ LUI DONNERA SI
ELLE MONTE, ELLE-MÊME, DANS L'ARBRE, SANS CULOTTE.
LE DIMANCHE SUIVANT, LE CURÉ S' INSTALLE DE NOUVEAU SOUS LE MARRONNIER.
IL ENTEND LE MERLE ET IL LÈVE LA TÊTE.
IL VOIT LA MAMAN, SANS CULOTTE.
- MON DIEU, CE N'EST PAS POSSIBLE DESCENDEZ AU PLUS VITE, MA FILLE !

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.

Le gars est effondré:

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?

Sur le parking d'un bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !

Les flics lui demande: – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

Quels sont les premiers symptômes de la contamination par le VIH ? Je sors...