Attention les risques commencent pendant les vacances:

Au petit matin dans un camping, 3 potes qui dorment dans une même tente discutent :

– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.

– C'est drôle moi aussi j’ai rêvé de ça !

Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :

Dans une école primaire, la maitresse demande à ces élèves:
"quelqu'un peut me dire le nom de l'oiseau qui est posé sur le rebord de la fenêtre?
_ moi je sais m'dame, répond un des gamin
_ je t'écoute dit elle
_ ben c'est une mésange
- c'est bien d'y avoir pensé, mais c'est un rouge gorge!"
Elle continu, et redemande encore
" et celui là, quelqu'un peut me dire ce que c'est?
_moi m'dame, fait le même gamin
_Oui, vas y!
_ben c'est un rouge gorge!
C'est bien d'y avoir pensé, mais c'est une mésange cette fois."
La fin de la classe sonne et le gamin demande à la maitresse:
"M'dame, qu'est ce qui est bien dur avec un bout rouge ?"
La maitresse devient toute rouge et lui donne une claque,le gamin se tenant la joue lui dit:

pour les toutes dernières blagues !

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux sur la place du village.
Ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse,
du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre…
C'est la coutume !"

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !
On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit...puis son visage s'éclaire :
"Ah ben si ! C'est le jour où la Louise,
la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours…
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse,
du saucisson corse, on a bu du vin corse,
et à la fin on a tous enculé la Louise…
C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
- "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– T’es livreur de pizza aussi ?

Trois amies médecins partent ensemble en vacances dans un pays tropical. Elles rentrent en ayant toutes chopé la tourista…

Quelques semaines plus tard, elles prennent le thé ensemble. La première dit aux autres :
– Tiens, en parlant de la tourista que nous avions chopée, je suis bien guérie. Il faut dire que mon mari est gastro-entérologue, donc ça aide…

La deuxième dit :
– Idem pour moi. En deux jours, c’était réglé grâce à mon mari spécialisé dans les maladies tropicales…

La troisième dit :

@cnuddeh,
Je sais que ça va être dur vu le nombre mais celle là a déja été raconté le 13 mars (c'est pas grave)

Bonjour,
Bon je sors...

@mitiés.
Georges

Re bonjour,

une autre...
bon je re sors...

@mitiés.
Georges

Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas
et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête, en somme ….
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son "instrument" qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une
d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n' y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux tu dire ? lui demande son amie
Écoute cela lui dit la première :
Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse
Quand j'avais 30ans, j'en profitais
Quand j'avais 40ans, j'en demandais
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait

Une spéciale musiciens
Bon dimanche

Quelle est la différence entre un Pitbull et un Yorkshire ?

pour toutes ces dernières blagues.

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :

Bonjour les amis,

Une petite de Belgique...
@mitiés.
Georges

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond :

Une femme et son mari discutent avant de dormir, de leur fils qui doit partir le lendemain pour faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :