A New York un touriste belge achète un téléviseur:
- Surtout, emballez-le bien, c'est pour ramener à ma famille.

Le commerçant s'étonne :

- On ne vend pas de téléviseur en Belgique ?

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner :
café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : - Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur.
La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher...) :
- Nous pas, en Amérique,on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures,les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français :

Hello,


.
Bon, les gars, si vous voulez me faire plaisir, continuez

Mais, bon, je signale à ceux qui masquent la fin des histoires uniquement avec la balise "hidden" que,
cela masque donc la chute les histoires aux non-membres, mais pas à moi, car j'en suis un ... membre,
donc je vois la fin de l'histoire comme si .... elle n'était pas cachée.
C'est dommage, je trouve, enfin, surtout pour moi

Alors, merci d'utiliser la balise "spoil" ( l'icone en forme d'oeil barré ) et pas la balise "hidden" ( l'icone en forme de cadenas ) .
Où, à la limite d'imbriquer les 2 balises, mais uniquement pour la "chute" des blagues
Dans ce cas, non seulement moi, je ne la verrais pas trop tôt la "chute", mais les non-membres seront
obligés de s'inscrire sur le forum pour

Ok pour test spoil :

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Celui ci lui répond :

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
-Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

Bonjour les amis,



Pour ma part je HIDDEN et SPOIL toute l'histoire. Juste pour une question de place tenue sur la page. Si tout le monde faisait comme moi nous n'en serions pas à la page 24.

@mitiés.
Georges

Hello les copains !!!
De retour de Finlande, j'ai ramené une recette locale, une vraie tuerie !
Il vous faut :
- un plat en pyrex,
- des glaçons.
Vous mettez les glaçons dans le plat, 5 minutes au four à 200°C et vous obtenez.... Je sais… On est vendredi

Je suis un ch'ti pur jus, aussi je suis désolé pour mes compatriotes qui ne m'en voudront pas

OUARFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Jérôme en forme après ton voyage en Finlande !!

Bonjour les amis,

et une seconde histoire de se remémorer les choses de la vie.
@mitiés.
Georges

Bonjour à tous,

Si vous ne le connaissez pas , c'est assurés.
Bon dimanche

Un éleveur de poulet se rend au café local …. il s'assied à
côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de
commander un verre de champagne !".
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi …. Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" :
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
"Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont
toutes mises à pondre des œufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Réchauffement climatique, qu'ils disaient ?!?!?

Dans une caserne de Gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’école de gendarmerie :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’ où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m’appelle “Mon CAPITAINE”. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai “Tartenpion”, mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?

Deux gars, d'un age certain parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde?
Place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres .
Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? . Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :

La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans !
C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François, à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé ; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le Pape.
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière….
- Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….