Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

C'est l'histoire d'un gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres.Ayant consulter plusieurs medecins sans succès Il décide d'allervoir un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

Les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille et arrête donc ses efforts après quelques va-et-vient sans jouir.

Le marabout lui propose ceci:

- Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup. Il se rend en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue:

- Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

- NON ! Répond la grenouille.

Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm!Trouvant encore un peu long il poursuit le dialogue:

- Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

- NON !répond la grenouille

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.

- Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!

Après une grosse bringue un gars rentre chez lui très tard, il explique à sa femme

-Cheri il m'est arrivé un truc incroyable, je buvais un café avec des copains, lorsque soudain un mec ivre m'a vomit dessus.Mais confus Il s'est excusé plusieurs fois et m'a donné 20€ pour le pressing.

- Dis donc le gars qui t'a gerbé dessus tu le connait? Tu vas le revoir ?

- Oui peut etre mais pourquoi tu me dit ça ?

Deux copains son sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Dis donc, t'as vu !? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : Bonjour, je suis Léon le génie ! Tu m'as libéré, je t'accorde trois voeux.

- Et alors ?

Un SDF meurt, a son arrivé au paradis il rencontre dieu. Et dieu qui a pitié de lui dit:

-Tu a été malheureux toute ta vie alors je t'accorde une réincarnation que choisi tu ?
Le SDF répond :

- Je voudrais être une poêle

- une poêle ? pourquoi une poêle ???

Comme d'habitude ça déménage.

Lors d'un voyage aux States*, un couple a rencontré un couple d'extraterrestres.(et oui c'est là bas que "Les Envahisseurs" atterrissent David Vincent les a bien vus lui !!!)
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, propose de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Elle est ben petite...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, 'oh! surprise, elle s'allonge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :

- Elle est longue mais pas bien grosse...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
- Super bonne !!!

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?

Devinettes:

Quel est le point commun entre un élastique et un homme le matin ? Savez-vous pourquoi les nains sur les bûches de noël ont toujours un grand sourire ?

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Houlà,

Les casse couilles et leur portable.!
Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort : Salut Mon Cœur, c’est Robert, Je suis dans le train Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion. Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie. Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout… Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
*

Masque dans la salle d’attente...
Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire !
Ma secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son rendez-vous, enlève son masque …
Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé …
Et la patiente de râler style « c’est stupide, de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents »…
Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué : Ça a réglé le problème !!!
J’aime bien ma secrétaire !

Ça, c'est une secrétaire qui a de la répartie

Excellente secrétaire, je l'embauche !!

Sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.

Un couple de paysans qui discutent pendant leur travail , la femme dit à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

Qu’est-ce qu'un mari "DVD" ?
Réponse : celui qui se "Déshabille Vite et Dort"

Et un mari "DVD+R" ?
Réponse : celui qui se "Déshabille Vite, et Dort en Ronflant"

Et un mari "CD" ?
Réponse : celui pour qui c'est "Cigarette et Dodo"

En Grèce l'incendie fait rage dans un immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie. Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer !

Le chef des pompiers leur crie :
- Qu'est-ce que vous faites nom de Dieu ? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il
faut partir !

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit :
- Il fallait que je fasse quelque chose. Il s'était évanoui à cause de la fumée !

- T'es con ou quoi ? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire !

Heureusement qu'il n'y a pas de modératrice