Un barman qui vient de perdre sa mère demande à un copain de le remplacer le jour de l'enterrement.
Un peu paniqué celui-ci lui répond :
- Non mais je n'ai jamais fait barman ! Je ne sais même pas comment m'occuper de tes clients d'en face ?
- En face ? Et bien ce sont des sourds et muets, c'est très simple : quand ils tapent 1 coup sur le bar, c'est pour avoir une bière, quand ils tapent 2 coups c'est pour avoir l'addition.

Le jour de l'enterrement arrive et l'ami le remplace. Malgré les recommandations, l'ami appel le barman pendant l'enterrement :
- Désolé de te déranger mais là je suis complètement perdu !
- Pourquoi, mes recommandations ne suffisent pas ?
- Non, en fait ils ont tapés 1 fois, j'ai donné des bières. Ensuite ils ont tapés 2 fois, j'ai donné l'addition... mais là ils sont tous avec la bouche ouverte ! Qu'est ce que je dois faire ?!

Lors d'une émission télévisé un berger Corse a gagné une croisière, mais le bateau coule lors d'une tempête .Une passagère et lui sont les seuls survivants du naufrage, ils échouent sur ile déserte.

Se nourrissant de coquillages, de crustacés ils parviennent à capturer une chèvre qui leur donne leur lait quotidien.

Au bout de quelques semaines, c'est l'abstinence sexuelle qui fait le plus souffrir les deux survivants...
La femme crie d'un coup :
- Je n'en peut plus... fait de moi ce que tu veux !
- Vraiment, dit - il, je peux ?
- Oui dit moi ce que tu veux !

Allez deux petites pour finir la semaine !

Trois blondes discutent de leur sexualité
– Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides
La seconde:
– Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil?
Marie répond :
- Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain

Le lendemain Marie retrouve ses copines avec un œil au beurre noir. Une de ses amies lui demande:
– Comment t’as fais ça?


C'est trois vieux amis qui se croisent dans la rue et se racontent leur vie respective :
- « Eh bien moi j'ai rencontré une femme avec une silhouette de guêpe, et moi tous les soirs, je la pique, je la pique»
- « Ah ben moi, je me suis fiancé a une vrai beauté qui a la forme d'une sauterelle, et donc tous les soirs, je la saute, je la saute»
Enfin le dernier prend la parole :
- « Et bien moi, je me suis marié a une femme qui a la carrure d'un éléphant, et tout les soirs moi ...

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Comme chaque semaine le vieux père Joseph doit prendre son bain, aidé cette fois par la jeune soeur Nathalie qui a préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant les instructions données par la vieille soeur Berthe absente pour quelques jours. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
A son retour Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie si tout c'est bien passé.

- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment ce miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la clé du Paradis. M'a-t-il dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui,le Père Joseph m'a dit que si la clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle, ensuite le Père Joseph a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais il m'a dit que le chemin de la rédemption était souvent douleureux, mais que la gloire de Dieu remplirait bientôt mon 'coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur n'en peut plus:

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Elle rentre dans l'église (Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.)
– Que désirez vous ma fille?
– Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
– Je vous demande pardon ?!?!?!?!
– Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
– Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
– Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
– Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Élémentaire … Alimentaire…
Comment faire ??

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.
Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».
Le Député, avec un léger sourire, répond :
« Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».
L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».
« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».
« Ce sont mes parents, Monsieur ».
« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».
« C’est ma grand-mère maternelle ».
« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».
« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».
« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».
« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».

Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?

Deux Touristes Belges en vacances arrivent a Paris. Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Puis quelques minutes après le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes après le bus s’arrête à nouveau, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon :

Deux petites vieilles se croisent dans la rue:

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer a la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ? - L'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?

Un couple de retraités ont acheté une maison dans un tout petit village

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 90 ans et Marguerite 80 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire
- mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?



Un commercial qui ressemble à Frank Sinatra prends l'ascenceur dans une tour pour démarcher.
Au 3eme étage la porte s'ouvre, une grand mère très âgée entre et s'exclame:
- Frank Sinatra! Frank Sinatra!
-Non non je ne suis pas Frank Sinatra! Répond -t-il.
l'ascenseur repart et s'arrête à nouveau deux étages au dessus, 3 autres vieilles encore plus ridées entrent et crient:
- Frank Sinatra! Frank Sinatra!
Le gars visiblement agacé:
- Non je ne suis pas Frank Sinatra! Vous faites erreur mesdames !
Les mamies déçues se regardent entre elles et se taisent .L'ascenceur continue sa montée et quand il arrive au dernier étage, la porte s'ouvre, sur une splendide pin'up aux yeux écarquillés qui s'adresse à lui sur un ton très sexy :
- Monsieur Sinatra bien venu....
Alors Les grands mères reprennent toutes en cœur:
- Ce n'est pas Frank Sinatra ! Ce n'est pas Frank Sinatra !
Le gars les regarde en faisant les gros yeux, se retourne vers la vers la fille...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :

Puisqu'on y est :

Les mauvaises langues diront:

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

La suite:

Un homme sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc...

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :

- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- je ramasse de l'herbe, dit le pauvre. C'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
- Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin...
- mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
- allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux...

Bonjour,

Astuce à ne pas suivre
Bon WE

retours de scène oreillettes écologiques.