Et comme ça Jérome?

Koalaaa a écrit : 14 sept. 2021, 10:16 Et comme ça Jérome?

Excellent !
Et plus besoin de sous-titres

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation:
- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils.
Que me conseillez-vous ? !



Sur le chemin de St jacques en plein hiver un pretre et une none entrent dans un gite pour passer la nuit.
Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre propose:
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol.
Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir.
Mais la nonne s'exclame:
- Mon Père, j'ai froid.
Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle.
De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil.
C'est alors que la nonne reprend :
- Mon père, j'ai encore très froid.
L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher.
Au moment même où il s' endormait la nonne dit:
- Mon père, j'ai toujours très froid !
L' homme exténué dit alors:
- Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés.
La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix:
- Je suis d'accord.
C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée :

Celles du lundi

Evolution de la vie

A l'épicerie, un type demande:
- C'est combien la plaque de beurre ?
- C'est cinq euros, lui répond la patronne. Il ajoute:
- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:

Un croque-mort préparant le corps de son client et voisin pour la crémation de celui ci, fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

En pleine forme les amis blagueurs.

Une femme veut se faire opérer de ses lèvres vaginales qu'elle elle trouve trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est gênée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi,vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?

La mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèpha, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »

Dans une pharmacie, une très jolie fille est en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :

. Beaucoup les 3 dernières.

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille présente la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles...

En voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, il continue :
- Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.. C'est une opération expérimentale risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces paroles , puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin. 5000 € un cerveau d'homme et 200 € celui d'une femme

Un long moment de silence envahit la salle, les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?

Lors du baptême de l'air d'une jeune femme blonde très sexy le pilote de l'avion a une crise cardiaque et décède instantanémment.
La passagère paniquée réussit à parler à la radio:
-Mayday! Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter!!!
La radio crépite un peu et :
-ici contrôle aérien ,je vous reçois 5/5...Ne paniquez pas on va vous ramener à bon port en vous guidant par la radio .Tout d'abord il faut
que vous me donniez votre hauteur et votre position.

- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siege de devant!

Ah!!! Les femmes...

Il n'a peut-être pas le permis B ?. (Permis Brouette)

Il se méfie et ne veut pas conduire sans permis....Chose rare aujourd'hui...

Un gay consulte son médecin. Celui ci prend son stéthoscope, écoute son et demande au gay de dire ’33′.
-33.
Ensuite le médecin utilise le stéthoscope pour écouter ses poumons et demande au gay de dire ’33′
-33.
Pour finir, le médecin fait installe le gay pour un toucher rectal, il introduit un doigt dans l’anus du gay et il lui demande à nouveau de dire ’33′.


Au réveil, une femme dit à son mari :
-chéri tu peux aller chercher des croissants pour déjeuner?
-Bien sur , combien j'en prends ?
-autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit.

Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande :
-je voudrais 10 croissants svp.
....Après réflexion...

Un gars victime d'éjaculations précoces, se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
-J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant «Le Grand Véfour». Vous apprendrez par ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "-Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... mmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t 'il alors au médecin:
-C'est RA-DI-CAL... Et ça fait mille balles
-C'est cher, répond le gars !
-Oui mais c'est le menu du réveillon !

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après midi à apprendre le menu par , il rentre chez lui:
-Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
-ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
-Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise! et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter: