Bonjour les copains,

En vlà une qu'un sujet précédemment posté par JM en post séparé m'a fait revenir à la surface en voyant la brouette. @mitiés.
Georges

Quel est le sol que les musiciens préfèrent avoir chez eux ?

Réponse :
A quoi reconnaît-on un chef d'orchestre chinois ?
Pourquoi les musiciens de fanfare marchent toujours en jouant ?
5% du cerveau d'un musicos sert à jouer de la zik et 5% sert à apprécier le matos acheté récemment. A quoi sert les dernier 90% ?
Quels sont les trois grands mensonges du show bizz ?

En voici une autre qui me paraît être très recherchée. Où ça ?
Bon je sors...


@mitiés.
Georges

Blague sur windows :

Johnny Hallyday est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, il s'excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
– Alors quoi Johnny, tu es devenu incontinent avec l'âge, ou bien tu avais tellement envie que tu n'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :

Allez...
Je commence ma série des vannes pourries du matin (courtes, mais {pas forcément} bonnes)

Savez-vous ce que fait une fraise sur un cheval ?
Que répond Raphaël quand on lui dit "merci".... ?
C'est quoi, un chien qui vend des lunettes ?
Qu'est-ce qu'un Nem avec des écouteurs ?
Qu'est-ce qu'un canif ?
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ?
Bon, allez !!!! Soyez Sympa... Faites au moins semblant de rire un peu !!!!
Désolé.... Je sors. Je pars. Loin..... Trèèèèèèès loin

JerCaz a écrit : 26 oct. 2021, 09:11 Bon, allez !!!! Soyez Sympa... Faites au moins semblant de rire un peu !!!!

Bravo Jérome tu peux compter sur mon soutien.

L'important c'est de participer

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent.
Le curé :
– Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode. Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur :
– Moi aussi j'ai une méthode : je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin :

Ames sensibles s'abstenir:

devinette:

Savez vous pourquoi les moines ont tous la tonsure ?

.

Bonjour les copains,

Celle-là elle met en confiance avec le sourire de l'hotesse en prime.



@mitiés.
Georges

– Maman, je vais divorcer !
– Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
– Oui, mais je vais divorcer quand même.
– Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
– Divorcer !
– Mais tu es folle !
– C’est un malade maman !
– Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
– Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
– Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
– Oui, mais il est SODOMITE, maman !
– ???
– Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !

Bonjour,



En v'là une autre mais je ne sais pas si je ne l'ai pas déjà écrite.
Bon je sors.

@mitiés.
Georges

C'est bien un Français ça .




Un magicien ambulant proposant son spectacle de village en village, affirme lors d'un de ses tours de magie pouvoir faire durcir tout ce qu'il veut.

Il demande donc à une personne du premier rang de se prêter au numéro en soulevant un bras par exemple. Le spectateur s'exécute, le magicien prononce trois mots magiques et instantanément le gars ne peut plus baisser son bras tendu au maximum vers le ciel. Le magicien lui dit que pour retrouver tous ses moyens il faut juste prononcer l'expression "Té que dalle" ce qui libère immédiatement le bras de cette position inconfortable.
Dans l'assistance un pépé qui voit ça demande au magicien s'il serait d'accord pour faire tendre son sexe? Aussitôt le magicien prononce les trois mots magiques et le pépé se retrouve dans un état d'érection sans pareil.

Ravi et très excité par ce miracle, il sort un pistolet de sa poche et s'écrie:
-Le premier qui dit té que dalle je le tue !!!
IL commence à reculer pour s'extirper de la foule menaçant de son arme et part en courant. Arrivé prés de sa maison il 'appelle sa femme:

-Germaine ,Germaine regarde, regarde çà !

Sa femme sortant sur le pas de porte voyant cette protubérance inhabituelle s'exclame:

Evolution capillaire

Arbitrage foireux