Pour rire un peu -Le coin des blagues

[willi.william]

[Coprah66]

Bonjour les amis,

Pour l'arrivée des cigognes je vous informe qu'on les a partout avec toutes les restrictions actuelles. Il y a patrouilles à 5 ou 6 cognes.


@mitiés.
Georges

[gast]

Hello,

Un nouveau variant du covid a été découvert et ses effets sont insoupçonnés !
Gast

[colasmusique]

Une belle blonde tombe en panne dans le désert avec son 4X4.
Un touareg passe par là avec son chameau, descend et s'approche de la blonde. Celle-ci lui explique qu'elle est en panne et le touareg après inspection du véhicule parvient à le réparer.
Ne sachant comment remercier son bienfaiteur, elle s'allonge sur le capot en position d'offre et lui dit: "Demandez-moi ce que vous voulez."
Le touareg répond:

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[alaintreb]

Ca fait du bien de rire avec ces histoires simples ...mais bonnes!
Merci et A+
Alain

[alaintreb]

Bonsoir à vous!
La petite dernière:
" Déformation Professionnelle"!

C'est l'histoire de 2 jeunes femmes, Eve et Marie prostituées de profession. Elles ont "travaillé " toute la nuit et pas mal picolé également. Vers 3h du matin elles décident de rentrer chez elles distant d'une dizaine de kilomètres. Malheureusement la voiture ne veut pas démarrer. Elles prennent la décision de parcourir le chemin à pied et espèrent que l'auto stop fonctionnera. Au bout de 5kms, en pleine campagne, en l'absence de tout véhicule à cette heure-là, extrêmement fatiguées par le travail et l'abus d'alcool, elles décident de dormir dans une prairie au clair de lune parsemée d'étoiles.
A peine allongée dans l'herbe, les voilà parties dans un profond sommeil et il est déjà 5h du matin.
Par contre elles ne s'étaient pas rendu compte qu'un troupeau de vaches occupait déjà le pré. Vers 8h du matin, une vache vint s'installer sur ses 4 pattes juste au-dessus de Marie!
Son broutage finit par éveiller Marie qui ouvrit petit à petit les yeux. Lorsqu'elle aperçut la mamelle de la vache et ses 4 énormes pis juste au-dessus de son visage, elle s'écria:

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Bonne soirée!
Alain

[colasmusique]

La pôvre !!!

[colasmusique]

Un passager se rend à l'aéroport, présente son billet de réservation de vol à l'hôtesse d'accueil qui lui demande confirmer son nom.
Le passager; "Je me nomme Glloq."
L'hôtesse: Pouvez-vous m'épeler?
Le passager: "G 2 L O Q".
L'hôtesse:

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[alaintreb]

[willi.william]

[Mélodie]

J'ai une histoire...

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Bonne soirée

[fredwinch]

@ Colasmusique : Excellent la blonde dans le désert !

@ Alain

[colasmusique]

Merci !!!

[alaintreb]

Salut à vous!

Petite histoire du soir!...Les enfants sont couchés!

Jeannot, pas très futé, adore les filles et... la bière!
Se trouvant à Paris, il se rend donc du côté du moulin rouge et commence à "chasser" le gibier.

- Bonsoir! C'est combien?
- 60€ et je déshabille à poil!
- Avec une petite bière?
- De la bière, de la bière mais tu te figures que je me trimballe avec mon BAR?
Allez du vent!

Ca fait 1h qu'il déambule sans trouver ce qui lui conviendrait (pas trop cher et une bonne bière)!

Soudain, il se présente devant une femme (la cinquantaine environ)!
-Bonsoir! C'est combien!

Parmi les différents tarifs proposés, celui de 40€ lui convient parfaitement.
- Et pour 40€, j'aurai droit à une petite bière?
- Et bien tu ne manques pas d'air! Si tu veux une bière ça fera 50€!

La bonne aubaine pour Jeannot qui s'était fixé 50€ maxi.
Finalement ils tombent d'accord!
Tout va se passer dans l'appartement de la dame qui habite au 3ème.
Tout en montant les escaliers, la femme lui avoue:
- Oh! j'ai oublié de te dire, je te préviens tout de suite....je n'ai pas de clito!

Et Jeannot lui répond!

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Bonne soirée!
Alain
-

[Sepp]

Bonjour, debout la dedans, il est passé 8 heures ... les gosses se levent ... Alors une gentille ...

C'est Toto, 4 à 5 ans environ, gamin de la grande ville, qui va à la campagne après le long confinement. Il n'a d'ailleurs jamais été à la campagne, et ne connait les animaux que par le peu qu'il a vu à la télé ... ou par les tablettes de jeux.

Il est assis avec ses parents à une terrasse de café quand Gustave arrive avec sa vieille carriole attelée d'une jument, et s'arrête à une dizaine de mètres de Toto. Il vient à peine de pénétrer dans le café ( qui fait aussi épicerie-tabac comme souvent dans les petits villages ) que la jument se soulage ... Même s'il avait déjà vu des chevaux à la télé, c'est la première fois que Toto voit un cheval uriner ...

Lorsque 5 minutes après, Gustave sort du commerce avec ses achats, Toto ne peut s'empêcher de lui dire :

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" Monsieur ... vous ne pourrez certainement plus redémarrer : votre cheval a perdu toute son essence !"

Bonne journée à la campagne pour ceux qui ont la chance d'y être ou d'y aller !
Jean-Marie

[colasmusique]

Un paysan accompagné de son chien a labouré avec la charrue tirée par son cheval durant toute la matinée.
Arrivé à l'extrémité du champs, il décide de s'arrêter et s'assied au pied d'un arbre en disant: "Je suis fatigué".
A ce moment là, il entend le cheval dire: "Ouais, une petite pause ça fait du bien".
Il se tourne vers son chien et lui dit: "C'est la 1ère fois que j'entends un cheval parler".

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[Sepp]

C’est le premier jour du Salon de l’Agriculture à Paris.

Gustave y participe pour la première fois, et en profite le soir pour « visiter » un peu la capitale. Comme il fait chaud, il a pas mal bu, et il tient une de ces cuites …. Arrivé à son hôtel il demande au veilleur de nuit s’il ne pourrait pas lui trouver une fille pour passer la nuit. Le taulier se dit que, bourré comme il est, il va empocher les sous et lui refiler une poupée gonflable : il suffirait de prétexter que la fille était partie à la fin de la nuit sans le réveiller.

Gustave monte dans sa piaule, et le temps qu’il ouvre les fenêtres tellement il fait chaud, le taulier lui installe une magnifique poupée gonflable dans son lit.

Mais, au bout d’une demi-heure, voilà Gustave qui descend tout affolé et qui dit au veilleur de nuit :
« Monsieur … monsieur … Je ne comprends plus rien …. Tout se passait bien avec la fille et je l’a prise dans toutes le positions possibles.

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Mais quand je lui ai mordillé le sein, et elle a pété un coup et elle s’est barrée par la fenêtre en sifflant … »

Bonne journée de (la)bourrage,
Jean-Marie

[willi.william]

Super vos blagues

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[colasmusique]

C'est une blonde qui entre dans un sex-shop. Elle souhaite acheter un sex-toy et après avoir fait le tour du magasin, elle désigne l'objet qu'elle convoite et qui est mis en évidence sur un mur.
Le vendeur lui dit: "Cet objet n'est pas à vendre".
La blonde: "Pourquoi?"

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[fredwinch]

Merci pour ces histoires très drôles, notamment celle de Sepp avec la poupée gonflable, excellent !

[webassos]

Bonjour à tous ,
une petite pour commencer la semaine:

Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit :
"- Tout va très bien, dieu prend soin de moi."
Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là.
"- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule."
Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller.

Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire.
C'est alors qu'elle lui répond:
"- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo."

[Sepp]

Bonjour,

C'est une blonde qui entre dans une librairie.

" Bonjour Mademoiselle ! " lui dit la libraire ( sans doute blonde elle aussi ... ) " Que puis-je pour vous ? "

La cliente : " Je voudrais un livre ! "

La libraire : " De quel auteur ? "

La cliente : " De vingt centimètres ! "

La libraire ;

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" De Vincent Qui ? "

Bonne semaine à tous, bien au chaud, à bouquiner ...
Jean-Marie

[Coprah66]

Bonjour les amis,

Super toutes ces blagues, merci aux écrivains.

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Bon allez, je sors...

@mitiés.
Georges

[webassos]

Une histoire de secretaire:

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
« La porte du garage est restée ouverte. »

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. »

[Coprah66]