Pour rire un peu -Le coin des blagues

[webassos]

Un belle jeune fille de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Elle lui demande:
– Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:

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[Sepp]

Bonjour à tous ( et à toutes, comme dirait notre président … )

C'est un gars qui perd un bras dans un accident. Il va dans un hôpital hyper-moderne pour se faire greffer un tout nouveau modèle de bras bionique qui comprend les ordres en français. Au bout de quelques jours, le gars rentre chez lui. Comme il a très mal mangé à l’hosto, il se met devant une boîte de conserve et dit à son bras :

- « Ouvre ! »

Aussitôt, le bras mécanique ouvre la boîte de conserve. Le gars mange, puis il va se coucher. Comme il est un peu en manque, il aimerait bien se faire une petite branlette, il dit :

- « Branle ! »

Et le bras commence à le branler …

- « Plus vite, plus fort ! »

Et le bras s'active de plus en plus rapidement sur sa bite.

« Encore, encore, plus vite, encore plus fort ! »

Finalement le bras y va avec une telle vigueur qu'il finit par lui arracher la bite.

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- « Aiaiaiee ! Ah l'enculé ! »
Et c'est comme ça que le mec est mort.

Bonne journée,
Jean-Marie

[webassos]

Un homme d'affaires à bord d'un train se trouve assis à côté d'une belle femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
-"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Emma, et vous ?"

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[Sepp]

Bonjour,

Vous connaissez l’histoire du Petit Chaperon Rouge revisitée ? Non ??? La voici donc.

C’était une petite fille qui devait apporter à manger à sa grand’mère qui habitait dans la forêt. Sa mère lui dit : « Mets ton chapeau rouge et ton cache-nez, et vas porter ce panier à Mère-Grand dans la forêt ».

La fillette s’habille, prend le panier, et part en sautillant vers la maison de sa grand’mère. Mais en chemin, elle rencontre le loup qui la mange !

Comme elle a toujours été gentille avec tout le monde, elle monte directement au ciel, et arrive avec son panier devant les grilles du Paradis. Mais à défaut de Saint-Pierre, c’est le garde de service ( un ancien gabelou sans doute ) qui l’accueille. Mais, déformation professionnelle, il demande à voir le contenu du panier ( certainement pour éviter la contrebande ).

Le Petit Chaperon Rouge enlève la serviette qui recouvrait le panier, et en sort une bouteille. Le « douanier » lui demande c’est quoi ?

La fille lui dit qu’elle ne sait pas ; donc le douanier l’ouvre et goûte : « C’est du vin ! Et ça ? »

« Cà c’est une baguette, du pain quoi … »

Le gabelou, après avoir gouté la baguette, lui répond : « De mon temps il n’avait pas la même forme, et il était bien meilleur ! »

Puis il sort une sorte de bâton du panier, et demande : « Et ça ? ».

saucisson.jpg

« Je ne sais pas ! » répond la fillette.

Le douanier : « Ah ! mais on n’entre pas au paradis avec des choses inconnues ! ».

Il demande donc autour de lui si quelqu’un connait cet objet. Mais autour de lui, personne ne connait : ni les autres gardiens, ni les anges, les archanges, même les apôtres donnent leur langue au chat.

Mais il y a une petite vieille qui arrive, et qui veut absolument voir. Elle veut même toucher le saucisson ; un des apôtre lui dit même : « A ton âge, Marie … ! ». Mais finalement elle arrive à toucher le saucisson, le soupeser, le sentir …

Et finalement elle dit :

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« S’il n’y avait pas eu toute cette ficelle autour, j’aurais bien dit que c’était le Saint-Esprit ! »

Bonne journée, et bon pique-nique ( mais attention au loup ! )
Jean-Marie

[Coprah66]

Là c'est le top. Y va pas apprécier le St Esprit....

[Coprah66]

[webassos]

Deux copains se rencontrent dans la rue:
- Tiens salut ! Qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvres, tu verra !
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et dans l'autre valise ?
- Une lampe magique. Caresse-la et tu verras...
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a une vieille lampe à huile rouillée dont sort un gros nuage de fumée, puis un génie qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard !
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard apparait devant eux.
- Hé ! C'est quoi ça ?J'ai demandé un milliard, pas un billard !
-

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Et moi tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[Sepp]

Bon, comme il n'y a guère de monde dans le coin, une courte :

Un car de touristes arrive dans une cité des bordels et de luxure en Thailande.

Dans le car, le guide annonce :
- " Pathaya, site touristique, capitale mondiale du tourisme sexuel, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : le SIDA et la tuberculose. "

Un gars n'a pas bien entendu l'annonce et demande à son voisin :

- " Qu'est-ce qu'il a dit le guide ? "

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- " Il a dit qu'on ne peut baiser sans capote que celles qui toussent ! "

Bonne journée, et sortez couvert !
Jean-Marie

[Coprah66]

Bonjour les amis,

Merci pour vos participations. En voilà une pitchoune très crue.

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Bon je sors...

@mitiés.
Georges

[Koalaaa]

frigo.jpg

[Coprah66]

Bonjour,

J'abonde dans ton sens mais chez moi ils sont trois. Le frigo ; le four et la gazinière.



@mitiés.
Georges

[webassos]

Bonjour,

Devinette :

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour ?

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[Coprah66]

Bonjour les amis,

Une petite toute en image. Au secours !!!!!

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@mitiés.
Georges

[webassos]

Oh la la !!! La surprise !!!

[webassos]

Un homme, par peur de finir "vieux garçon" décide de se marier avec la première qui voudra bien de lui. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :

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- Ne bougez pas, je vais vous rends la monnaie…

[willi.william]

Merci les gars pour toutes ces blagues. ...

[fredwinch]

@Coprah66

[JerCaz]

Georges !!!!! NON !!!!
Et moi qui avait envie de manger des œufs bien durs ce midi...

[Sepp]

Une histoire qui pourrait s'appliquer pour les politiques suivies actuellement chez nous ...

Un sapeur-pompier se présente un matin au rapport avec le capitaine commandant la caserne :

- " Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué dans toutes les boîtes à lettres dans un rayon de 10 kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau flambé au cognac dont vous m'aviez donné 5000 exemplaires ".

Réponse du capitaine :

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- " Parfait parfait ! Avec un peu de chance, nous allons démontrer que ce serait une bien lourde erreur de réduire l'effectif de notre caserne. "

Bonne journée à tous, ( et ne jouez pas avec les allumettes ! )
Jean-Marie

[webassos]

Le temps grillades arrive, nous nous portons volontaire pour faire ce type de cuisine, ce qui déclenche la chaîne d'évènements suivants:

1. Nous sortons le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le boulanger.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau ,nous sommes allongés à côté du barbecue en train de boire une bière.
10. Nous plaçons la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire nous dire que la viande est en train de brûler.
15. Nous enlevons la viande trop cuite de sur la grille et l'apportons à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. Nous servons à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. Nous laissons le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. Nous demandons notre tendre si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

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24. Et devant son air dubitatif, nous concluons que les femmes ne sont jamais satisfaites.

[webassos]

Après de longues années de mariage,
Un mec se met au lit et susurre doucement, avec passion à l'oreille de sa femme pour l'exciter:
-Je n'ai pas de slip...Je n'ai pas de slip...

Et la femme répond :

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- Laisse moi dormir,... demain je t'en laverai un.

[Koalaaa]

positifs.jpg

yoga.jpg

[Coprah66]

Bonjour,

Tu te trompes, ce n'est pas la bière qui l'a rendu ainsi. En fait il est tourné vers un truc cubique qui se situe vers l'est de la méditerranée. A moins qu'il imite un parking à vélo. Qui saura, qui saura, qui sauraaaaa ?

Bon, c'est méchant. Je sors.

@mitiés.
Georges

[Coprah66]

Que d'amour, que d'amour !!!

[Koalaaa]

Jägermeister (maître chasseur en allemand) est une marque commerciale allemande de liqueur fabriquée et propriété de Mast-Jägermeister SE. Cette boisson titrant 35° est à base de plantes médicinales.

Les 56 herbes qui entrent dans sa composition sont tenues secrètes.

Servie glacée, elle est habituellement consommée en shooter ou alors mélangée avec de la bière ou une boisson énergisante

Jägermeister.JPG